Ich wünsche euch viel Spaß beim Lesen, ich hab' mich halb tot gelacht :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: .

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann
Feuerwehr-, Schützen- oder Sängerfest oder meinetwegen auch
Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen
Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel
Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage
vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln
oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und viel Bier dabei.
Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen,
sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird
die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme
Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher beim Schützenfest kamen
immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder
anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest
zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die
vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende
schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof. Heute gibs
ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien


- die warn ja früher der Höhepunkt.


Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr
an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins
Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein
Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen
den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz
hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die
erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen,
is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.
Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die
Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält
sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit
offener Buxe hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr. Müßt Ihr
mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen überall die
Männer durchs Unterholz und suchen sich halb tot. Offiziell wollen sie
natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit
sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.


Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben
die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas
zu verlöten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser
aus: nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt.
Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen
Ersatzbefriedigung: der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs
heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch
Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim
Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:


1.
Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau
is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.


2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.. Nie
vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.


3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein
Spaß.


4.
Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins
in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.


5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn
sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller
bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der
Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die
nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll
peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is
Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.


6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem
Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich
sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers
Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.


7.
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch
nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?


Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.


Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.


Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.


Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm
ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.


Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch
der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus
so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne


Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn/Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz
schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins
Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttge Lage. Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich
der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach
Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...


Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So, jetzt wären
wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:


Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor
Ort.


Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nich mehr,
Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine
Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner
Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..


Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch eins: Stützbier bis die Maschine
wieder halbwegs normal läuft und ne verwarzte Kippe, Meyers
Bitter.......?!?!


Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können
stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.


Bis zum nächsten Jahr


Munter bleiben.

Hast du das verfaßt?

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Nee, soviel Zeit habe ich nicht ;-) .

Glaub ich, wo das lesen schon so lange gedauert hat

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Das: hätte ich auch nicht über einen eigenen Text geschrieben ;-) .

vielleicht hast Du ein schmales Kurzzeitgedächtnis ... ;-) ;-)
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Ich kenne den Text schon lange, muss aber immer wieder darüber lachen.
Gefällt mir, dieser Humor.

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Killing folks is easy, being politically correct is a pain in the ass! -
ACHMED,THE DEAD TERRORIST

Ich zerre diesen Thread mal wieder vor, denn ich find den lustig. Der darf nicht einfach in der Versenkung verschwinden...

Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema: Umerziehung des Mannes.

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!
Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,
am 2. Tag habe ich nichts gesehen,
aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!


2. Wortmeldung:

"Ische binne Grazielle.
Sagem maine Manne: Luigi ! Appe soforte du putze Klo !
Anne 1. Tag ische nixe gesehe,
2. Tag nixe gesehe,
aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo !"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:

"Isch Fatima.
Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle !
1. Tag isch nix sehe,
2. Tag isch nix sehe,
aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."

frauen am steuer

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...



und zu guter letzt...

Schneewittchen auf türkisch..

Kongräät krass, Alder!

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.

Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in die ganze Land?

Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefaahn.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefalln, isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefaahn. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworn un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt. Kongräät !!

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Bei einem öffentlichen Vortrag über das Sexualverhalten des Menschen in der Partnerschaft beginnt der Referent mit ein paar Fragen an das Publikum.

"Wer von Ihnen ist denn in einer festen Partnerschaft ?" Fast alle melden sich.

"Und wer von Ihnen, die sich jetzt gemeldet haben, hat mindestens einmal pro Woche Geschlechtsverkehr ?" Rund zwei Drittel heben die Hand.

"Und wer eher ein bis zweimal im Monat ?" Fast das restliche Drittel hebt die Hand.

Dann versucht ein einen kleinen Scherz. "Und wer einmal im Jahr ?" Ein Mann meldet sich, der sichtlich erheitert ist und ein Kichern unterdrücken muss. "Interessant. Aber verraten Sie mir doch bitte, was Sie an diesem Umstand so erfreut."

"Heute abend isses wieder soweit..."

...wenn man frauen provoziert...

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Sohn: "Zwiebeln?" Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

Tochter: "Weihnachtsbaum?" Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

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