Willkommen im Penner-Club

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Wenn sie freiwillig in diese "Straße" geht und da eine Tusse aufreißen will, dann kann sie doch nicht normal sein, oder?

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Meinst du, er hat ihr einen dosierbaren Vibrator angebracht? Gevögelt hat er jedenfalls nicht, er stieg in dieser schwarzen Fritz-Walter-Gedächtnishose aus dem Bett raus.

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Ich weiß es nicht, aber sicher hat er zuvor alte Mails und sms von Phil Seegers abgesaugt, um sich möglichst gut auf Angelina einzustellen.

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Ich habe mich heute gefragt, was der Privatier "Doktor" Flöter, außer Bücherseiten umblättern und eingemummelt im Sessel flacken, den lieben langen Tag so treibt. Er tut nichts, geht keiner Beschäftigung nach, engagiert sich weder ehrenamtlich noch äußert er irgendein Interesse, es sein denn, es geht ihm (Adoption Dressler) ans Erbe. Der läuft, so scheint es, nur noch auf stand-by.

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Das Buch ist übrigens unkenntlich gemacht bzw da klebt vorne was drauf. Vielleicht liest der Flöter seine Doktorarbeit, die kennt er ja noch nicht.

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Tsähähä...!

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Soll ich es dir sagen? Wenn Käthe aus dem Haus ist, wixxt er und schläft anschließend wieder 5 Stunden. Guck dir den doch mal an, total ausgewixxt! Noch Fragen?

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Nee, jetzt nicht mehr!

Sein, ähm, Vater konnte sich wenigstens noch sinnvoll-kathartisch betrinken. Auch in diesem Punkt kann er dem Alten das Wasser ja gar nicht reichen.

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Da hast du Recht. Flennja ist eine Meisterin, anderen ein schlechtes Gewissen zu machen.

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Hallo Leute!

Am frühen Morgen sehen wir Murat kombinieren,
wie sich Carsten Flöter verhält beim Urinieren.
Doch er bekommt gleich einen Nasenstüber
von Lisa: "Du, da lacht man aber gar nicht drüber!"
Von oben dringt noch immer jedes Trittgeräusch herab
und hält die Dagdelens weiterhin auf Trapp.
Deniz ist lieb, doch Paule ist frech:
"Ihr seid nur nervös wegen Ramadan, ich glaub, ich brech!"

Flöp und Angelina (Daniela Bette),
befinden sich immer noch in ihrer Liebesstätte.
Sie haben soviel erotische Dinge nachzubearbeiten,
und Angelina muß ihrem Lover wichtige News zuleiten:
"Ach Flöp, wenn ich das nur schon geregelt hätte,
die Sarikakis sollen ihr Akro verkaufen an diese Fast-Food-Kette.
Bitte wünsch mir dazu ganz viel Glück,
dann sehe ich finanziell weiter ein ganzes Stück!"

Lisa schlägt nun zurück mit Riesenlärm,
die Lautstärke des Radios geht den Schnuckis bis ins Gedärm.
Auch wenn Käthe ist gnadenlos empört,
zunächst tut Carsten so, als ob es ihn nicht stört.
"Leg dich niemals an mit Lisa Dagdelen,
du würdest dich nur selber mächtig quälen!"
Käthe will mit den Kids in den zoologischen Garten,
Carsten will solange lesend auf ihn warten.

Das Akro wirkt wie zugerammelt,
nur Vasily, Sandra und Angelina sind dort versammelt.
Frau Buchstab macht Stimmung für die McGuffin-Filialen:
"Was glaubt ihr wohl, was die für die Lage hier bezahlen!"
Ach ja, ich vergaß, an der Theke ist olle Harry noch dabei
und kommentiert seinen ewigen langweiligen Einheitsbrei.
Vasily und Sandra fühlen sich leicht irritiert
und Angelina labert sie zu ganz ungeniert.
"Aus dieser griechischen Spezialitätenstube
wird garantiert eine Fleischklops- und auch Pommesgoldgrube!"

Nicht nur Paulchen riskiert einen großen Mund,
auch bei Iris und Lara geht es ziemlich rund.
Mutter Iris gibt der Tochter Erziehungsunterricht:
"Über Liebeskummer von Tanja redet man wirklich nicht!"

Vasily holt sich Rat bei Vattern per Telefonflat
und legt dann einen kessen Sirtaki aufs Akro-Parkett.
Mittlerweile ist Carsten mit Lisas Radio zugedröhnt,
er hält sich die Ohren zu, er jammert, er stöhnt.
Dann rennt er rüber zu Lisas Arbeitsort,
doch die fällt ihm sich falsch entschuldigend gleich ins Wort.

Iris versucht jetzt mal ihr Glück
bei Tanja mit einem simplen Trick,
sie gibt vor sich die Haare schneiden zu lassen,
das will erst der Schildknecht gar nicht passen.
Doch Lotti, der Hüter der Arbeitsmoral,
lässt seiner Kollegin wirklich keine Wahl.
Beim Schnipp-Schnapp mit Schere und Kamm,
sind beide wieder friedlich wie ein Lamm.
Danach will Iris Tapas erstehen
und muss dafür ins Café George reingehen.
Dort sieht sie Momo mit 'ner flotten Biene oder Wespe,
Sieh an, das ist ja eine hübsche Lesbe!
"Ach Tanja heißt du auch, ich kann es kaum ermessen,
ich lade euch zu viert ein zu einem Abendessen!"
Diese Tanja Wagenknecht,
ist so hübsch wie Sahra W. - gar nicht schlecht!

Mittlerweile kommt Kähe zurück vom Zoobesuch,
er findet Carsten vor mit dem fast ungelesenen Buch.
Der erzählt ihm, es war immer noch so laut,
darum nun Käthe über alle Stränge haut.
Er demonstriert in mehreren Stufen,
wie z.B. die Meerschweinchen scharrten mit den Hufen.
Wie die Antilopenbabys rennen
und wie wir die Springerei der Kängarus kennen.
Dann wollen die beiden essen gehen,
"Weg hier, ohne Musik", ist Carsten nun am flehen.
Käthe in Lisas Wohnung eindringt,
durch eine Bankcard deren Wohnungstür aufspringt.
Dort stellt er ab den Höllenradau,
dem Carsten geht es dabei ziemlich mau.

Angelina will es nun exakt wohl wissen,
und fragt die Sarikakis ziemlich erwartend und beflissen.
Ja, die beiden haben es sich überlegt,
dass sie das Lokal an McGuffin überträgt.
Sie lädt Flöp wieder ein zum Liebesspiel,
und picheln vom edelsten Champagner viel,
Flöp weiß gar nicht, was er sagen soll,
den Verkauf des Akro findet er aber nicht so ganz toll.
Doch Angelina krault ihm halt sein Brusthaar kräftig,
der Glatzkopf atmet deshalb ziemlich heftig.

Unterdessen bei Iris herrsch künstliche Stimmung pur.
Tanja Schildknecht bleibt doch ziemlich stur.
Iris redet sich mal wieder voll um Kopf und Kragen,
und Tanja Sch. fängt an sich zu beklagen.
Dann verlässt sie die Gesellschaft flink,
sich verkuppeln zu lassen, das ist nicht ihr Ding.
Doch Tanja II läuft ihr hinterher:
"Ein Weinchen alleine mit dir, das gefiele mir sehr!"
Da ist Tanja I. völlig von den Socken.
Werden die beiden eine ganze Nacht zusammenhocken?

"NICHT LANGE FACKELN" war heute angesagt.
Wenn man mich nach meiner Meinung fragt,
es war nicht alles so logisch erzählt,
aber wir Fans sind ja jahrelang durch die Gosse gestählt.

Bis dann!

bockmouth

Die schafft es sogar, daß die anderen denken, sie seien der bzw die VollpfostIn. Dabei ist in 99% der Fällen Tanja die Vollpfostin.

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Die Tatsache, dass er so vor die Tür trat, spricht für das modische Accessoir; eine Art Sommershawl für hausmännische Ex-Pädagogen.

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Ach was, sein kleine Hosenscheißer kotzt ihm ständig das Breichen auf die Schulter. Das war ein Beebieauftritt ohne Beebie. In den nächsten Folgen müssen dann die berühmten BEEBIEGLEESCHEN dran kommen.

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Ohne eure Kommentare gelesen zu haben:

Die Folge hat mir gut gefallen.
Da ist Paul, dessen Darsteller in der Lage ist Text klar und deutlich und betont wiederzugeben. Das hebt ihn doch sehr wohltuend von Lea und (Gott hab ihn selig!) Maxl ab.

Die Schnucki/Dagdelen-Geschichte hat mich heute sehr amüsiert. Als Carsten so auf dem Sofa lag und sich zur Musik bewegte, da hoffte ich, er würde aufstehen und ein kleines Tänzchen wagen.
Was leider nicht der Fall war.

Dafür tanzte der stolze Grieche und ich sah es mir mit Wehmut an.
Es stimmt schon, dass es an der Zeit ist, das Akro zu verkaufen (Gäste gibt es ja, bis auf 2 unterbezahlte Komarsen, nicht mehr), aber es tut weh. So ganz tief drinnen.

Die neue Tanja: Tja, da bin ich noch unentschieden, ob ich die Story gut finden soll. Warten wir's einfach ab.

Am besten: Angelina und Flöp. Die beiden sehe ich derzeit soo gerne zusammen!!!


Ach ja, fiel euch auf, dass Iris ein zu ihrem Leopardenoberteil passendes Tablett in der Hand hielt?

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."

Ja, sie zeigt ihren Hintern nicht und er dafür sein Brusthaar. Na toll....

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