Der Großvater kommt ins Zimmer seines Enkels und der hängt an der Playstation und ist am shooten.

Sagt der Großvater: "Mensch, ihr jungen Leut hängt ewig nur im Zimmer rum und unternehmt rein gar nix. In Deinem Alter war ich in Paris, in Montmartre, bin mit meinen Kumpels ins Moulin Rouge, dort haben wir eine Lokalrunde ausgegeben, die Puppen tanzen lassen, den Kellner ans Bein gepinkelt und sind ohne zu bezahlen wieder abgehauen."

Drei Wochen später schaut der Großvater wieder mal bei seinem Enkel rein und der sitzt da mit blauen Flecken im Gesicht, rechten Arm und linkes Bein im Gips. Fragt der Großvater: "Sag mal Junge, was ist denn mit Dir passiert? Von der Playstation kann des ja nicht kommen."

Sagt der Enkel zu seinem Großvater: "Ei, ich genau das gemacht, was Du mir erzählt hast. Bin mit einem Kumpel nach Paris gefahren, sind auf dem Montmartre, ins Moulin Rouge gegangen, haben eine Lokalrunde geschmissen, die Puppen tanzen lassen, den Kellner ans Bein gepinkelt und wollten ohne zu bezahlen abhauen."

Frag der Großvater: "Mit welcher Gesellschaft wart ihr denn dort?"

Sagt der Enkel: "Na, mit Tui Reisen".

Sagt der Großvater:"Oh, das war ein Fehler. Ich war damals mit der deutschen Wehrmacht in Paris."

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Merkel und die Ferkel' oder so!" Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Kunde: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
Verkäufer: "Lion?"
Kunde: "Nein, kaufen."

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie. Ich habe beim Bohren aus
Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient. "Aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen ..."

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann auf dem Flohmarkt."
Frau Meyer: "Und, bist du ihn losgeworden?"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Der kleine Horst und der kleine Klaus spielen Wilhelm Tell. Horst setzt sich einen Apfel auf den Kopf und Klaus setzt seinen Bogen an. Ziiiiiisch hat er Horst das rechte Auge ausgeschossen. Horst zuckt kurz zusammen und Klaus setzt neu an. Ziiiiisch hat er ihm auch das linke Auge ausgeschossen. Horst nimmt wortlos den Apfel und will gehen. Da sagt Klaus: " Nun stell dich doch nicht so an, nur weil ich zweimal daneben getroffen habe". Antwortet Horst: " Doch ich muss, Mutti hat gesagt ich soll nach Hause kommen, wenn es dunkel wird".

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Sitzen ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher im Zug, ihnen gegenüber sitzt ein bärtiger, hagerer Mann.

Der Engländer betrachtet ihn und spricht ihn schließlich an: "Sie sehen aus wie Jesus!"

Darauf der Bärtige: "Ja, ich bin Jesus. Kann ich ihnen helfen ?"

Sagt der Engländer: "Ich habe starke Schmerzen in der Schulter."
Jesus legt seine Hand auf die Schulter und die Schmerzen sind weg.

Der Franzose ist begeistert und sagt: "Können Sie auch meine Rückenschmerzen heilen ? Ich kann mich kaum bewegen."
Jesus legt seine Hand auf den Rücken des Franzosen und die Schmerzen sind weg.

Jesus sieht den Deutschen fragend an. Dieser weicht entsetzt zurück und schreit: "Fass mich bloß nicht an, ich bin noch sechs Wochen krank geschrieben !"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor uns sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.

"Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange und sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade).
They are in the middle of a discussion related to words
and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy."
" No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand:
"If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not,"explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand.
In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush,"that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."

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"Die Vernunft kann sich mit größerer Wucht dem Bösen entgegenstellen, wenn der Zorn ihr dienstbar zur Hand geht."

George W. Bush, Albert Einstein and Pablo Picasso have all died. Due to a glitch in the mundane/celestial time-space continuum, all three arrive at the Pearly Gates more or less simultaneously, even though their deaths have taken place decades apart.

The first to present himself to Saint Peter is Einstein. Saint Peter questions him. "You look like Einstein, but you have NO idea the lengths certain people will go to, to sneak into Heaven under false pretenses. Can you prove who you really are?" Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?" Saint Peter complies with a snap of his fingers.

The blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his special theory of relativity. Saint Peter is suitably impressed. "You really *are* Einstein! Welcome to heaven!"

The next to arrive is Picasso. Once again Saint Peter asks for his credentials. Picasso doesn't hesitate. "Mind if I use that blackboard and chalk?" Saint Peter says, "Go ahead."

Picasso erases Einstein's scribbles and proceeds to sketch out a truly stunning mural. Bulls, satyrs, nude women: he captures their essences with but a few strokes of the chalk. Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be! Come on in!"

The last to arrive is George W. Bush. Saint Peter scratches his head. "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?"

George W. looks bewildered, "Who are Einstein and Picasso?"

Saint Peter sighs, "Come on in, George."

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"Die Vernunft kann sich mit größerer Wucht dem Bösen entgegenstellen, wenn der Zorn ihr dienstbar zur Hand geht."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Pärchen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne was unsere Frauen gerade machen ... !"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht! Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach
der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von
dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus
Köln, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist
doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt?"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich drei Bierflaschen und 1.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3-mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

*Wegschmeiß*

Ja....

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25-jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61-jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir , dass du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und mir eine heiße 25-jährige Blondine suchen.

Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Da kenn ich noch eine "Nasrudingeschichte".

Nasrudin sitzt in seinem Garten in Basra und hält ein Nickerchen. Ein paar ungezogene Bengel spielen direkt nebenan laut Fussball. Nasruddin wacht auf und schimpft. Es nützt aber nichts. Dann winkt er einen der Bengel zu sich: "Warum spielt ihr hier Fussball, wo es auf dem Markt am anderen Ende der Stadt Datteln kostenlos gibt."
Die Jungs sind begeistert und hauen jodelnd vor Vorfreude ab. Nasruddin schließt die Augen...

und reißt sie wieder auf. Er springt auf und schreit: "Was sitze ich hier herum und döse, wo es auf dem Markt am anderen Ende der Stadt kostenlos Datteln gibt!"

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Eure Frannie
Zorro muss weg.