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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Das Leben bei der Bundeswehr ist gefährlich. Da sterben sogar die Toten!



... gefunden im Bestatterweblog.

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Dazu kannst du mal meinen Beitrag im Privatclub unter Politik lesen...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

dumm gelaufen...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Au backe!!!!!!

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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Suuuuper!

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Zeit für einen neuen Cartoon...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Geiler Witz, Bua!

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Was is denn des fürn Sch***?!

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Heute in der TZ gelesen:

"München - Ein Slowene hat am Mittwoch auf der Wiesn einem Deutschen einen Masskrug auf den Kopf geschlagen. Dieser musste ins Krankenhaus eingeliefert werden."

Jetzt bringen sie schon Maßkrüge zu uns ins CT...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Höchste Zeit für einen neuen Cartoon!

Neulich...in der Röntgenabteilung...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

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Diese Sprüche fand ich ganz passend für diesen Thread:

Wortspielereien zum Nachdenken und Schmunzeln

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!


Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?


Wieso muss man bei Windows auf Start klicken um es zu beenden?


Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?


Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?


Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?


Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?


Wie weit können Spaßvögel fliegen?


Warum laufen Nasen.. während Füße riechen?


Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird.. wie sieht es dann mit Babyöl aus?


Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens?


Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?


Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?


Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?


Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?


Darf man im Weinkeller auch mal lachen?


Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?


Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?


Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?


Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?


Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?


Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?


Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?


Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?


Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?


Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?


Aus welchem Material ist eine Holz- Eisenbahn?


Gäbe es die Erde, wenn es keine Erde gäbe?


Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten??


Ach übrigens:
Wäre es nicht konsequent, im Zuge des Rauchverbots auch den Aschermittwoch abzuschaffen?

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