Das habe ich für euch gefunden
Zitat:
Stattdessen lauschen wir lieber mal den beiden Modechefinnen von Vogue und Elle, die gestern in der 1. Reihe diesem Spektakel beiwohnten..
Elle: Meine Güte, schon wieder diese elenden Plastikstühle, die zerknautschen mir mein Abendkleid. So was macht doch Krampfadern. Aber Schätzchen, Du siehst heute Abend wirklich fantastisch aus. Wenn es nach mir ginge, würdest Du heute Abend auf der Bühne stehen!
Vogue: Danke, Süße, danke! Die Krampfadern hast Du aber wirklich gut überschminkt!
Elle (ein wütendes Schnaufen unterdrückend): Jetzt guck mal, die Cosmopolitan, wie die sich wichtig macht! Willst Du auf das Cover der Cosmopolitan? Also ich nicht!
Vogue: Schnell, schnell, es fängt an. Weißt Du schon, wer gewinnt?
Elle: Keine Ahnung, ich spare mir das Entsetzen bis zum Schluss auf.
Vogue: Also, ich weiß es schon. Der Requisiteur, Du weißt schon welcher, konnte man wieder seine Klappe nicht halten. Aber ich sag nichts, ich will Dir die Laune nicht verderben.
Elle: Ist schon verdorben, Schätzchen, ist schon. Seit dieser Avocado-Matsche zum Mittagessen kann ich nicht mehr denken.
Vogue: Das, meine Liebe, ist genau der richtige Zustand!
Heidi Klum betritt den Laufsteg. Sie lächelt wie festgetackert und trägt ein Leopardenkostüm.
Elle: Oh, mein Gott, das ist Kleidi Klum? Da ist seit den Schwangerschaften aber einiges passiert.
Vogue: Und dieses Outfit! Leopard geht ja gar nicht! Ist das ein Einteiler oder ein Zweiteiler?
Elle: Ich hoffe für sie, dass es ein Einteiler ist.
Die Jury läuft ein - diesmal erscheinen die Herren in Anzügen.
Elle: Kinder, ich steh total auf Boris Entrup, den Stylisten!
Vogue: Wie bitte? Darf es wahr sein? Du kannst Dich doch nicht allen Ernstes auf diese Ebene begeben. Obwohl: Ein Stylist als Freund könnte hilfreich sein, in Deinem Fall.
Heidi: Bruce, was unsere Zuschauer interessiert ...
Elle: Fragt sie jetzt allen Ernstes, ob er schwul ist?!?
Heidi: ... wie fallen Dir immer die ganzen verrückten Ideen ein?
Bruce: Isch binnn so ain bisschen oßergewohnlisch, wurde isch auch sagen auch.
Vogue: Wer ist eigentlich dieses Rumpelstilzchen in der Jury?
Elle: Das ist Peyman Amin, der Modelagent von IMG, der ist wichtig.
Vogue: Ach, dem bin ich bisher immer aus dem Weg gegangen. Jetzt weiß ich, warum.
Elle: Ist das wirklich schwarzer Nagellack, den Heidi da trägt?
Vogue: Das geht gar nicht, Du hast vollkommen recht. Aber vielleicht ist er auch lila. Das ginge sehr wohl.
Rückblende per Videoleinwand. Die Finalistinnen werden portraitiert.
Elle: Also, diese Anni hat wirklich ein unangenehmes Näseln - aber ein hübsches Kleid. Aber keine Ahnung von Chemie. Sagte sie wirklich gerade "positives Neutron" über eine andere Kandidatin?
Vogue: Keine Ahnung, hab nicht zugehört. Ich kann es nicht fassen: Das scheint wirklich ein Zweiteiler zu sein, den Heidi da trägt. Ist die wahnsinnig?
Elle: Jetzt kommt Hana, aha. Willst Du meine Meinung hören? Erfahren, viel zu sexy. Ich würde es mir androgyner wünschen.
Vogue: Nein, ich will nicht Deine Meinung hören. Deine Modestrecke im April war ein einziges Herren-Magazin. Von Herren, für Herren, so sah es aus. Ich würde es mir von Dir ein bisschen weiblicher wünschen, aber das nur am Rande, ich habe nichts gesagt.
Elle: Aaaaaaah, Barbara ist dran! Furchtbare Stimme, erbärmlicher Dialekt, aber ein Wahnsinns-Haar, und trotz der Werbung für McDonalds die perfekte Figur. Sie ist meine Favoritin - neben Hana, die ist so ein Angelina-Jolie-Typ.
Vogue: Perfekte Figur? Wo ist denn die Taille? Wenn ein Mädchen keine Taille hat, hat sie bei mir keine Chance.
Elle: Sei nicht so hart. Ich bin auch ohne Taille auf die Welt gekommen.
Vogue: Du bist auch aus guten Gründen kein Model geworden. Für mich ist von Anfang an nur eine einzige in Frage gekommen zwischen all diesen Landpomeranzen, und das ist Anni. Sie ist die einzige, die eine Topmodel-Ausstrahlung hat. Außerdem mag ich dieses Chihuahua-Gesicht.
Der Bikini-Catwalk der dei Finalistinnen startet.
Vogue: Mein Gott, diese Hana macht mich aggressiv. Diese geblähten Nasenflügel, wen soll das anmachen? Für mich ist die viel zu proletig, das kann man bei uns nicht verkaufen.
Elle: Ich würde sie booken: Bewegt sich fantastisch, könnte nur ihren Schmollmund mal ausnahmsweise zuklappen.
Vogue: Du würdest jeden booken, der drei Schritte geradeaus laufen kann.
Elle: Sei nicht so zickig! Ich glaube, ich würde mich doch für Barbara entscheiden. Sie ist die einzige, bei der kein Hüftspeck schwabbelt. Sportlich, sportlich, die Gute!
Vogue: Ach, die Mathematik-Studentin! Das ist doch nur die Intelligenz-Quotenfrau in dieser Show. Seien wir ehrlich: In einer Welt, in der Frauen nur Vornamen tragen, und zwischendurch mal einen Gürtel als Minirock, arbeite ich lieber mit Models zusammen, die kein Mathe-Diplom haben.
Elle: Was hast Du nochmal studiert?
Vogue: Ich? Ich habe doch .... guck mal, jetzt kommen sie im Abendkleid!
Elle: Du brauchst gar nicht abzulenken .... OH MEIN GOTT! Barbara als schlecht verpacktes Bonbon!
Vogue: Sag ich doch, die kann selbst Haute Couture nicht aufwerten. Ich bin für Anni. Dieses Hündchen-Gesicht hat was. Charakter, oder so.
Elle: Was haben sie denn dem armen Hündchen angetan? Dieses lächerliche Papageien-Kleid grenzt an Sabotage! Alle anderen dürfen in edlen Abendkleidern auflaufen, und Anni stecken sie in ein verrücktes-Huhn-Kostüm.
Vogue: Du hast vollkommen Recht, ich prangere das an. Gottseidank ist gerade Pause. Ich habe Lust, was richtig Schönes zu sehen. Lass uns mal zur Toilette gehen, ich muss in den Spiegel gucken.
Elle: Fantastische Idee!
Die beiden Damen schlängeln sich durch die Publikumsreihen.
Elle: Peinlich, diese Fans mit ihren weißen bedruckten Hana-T-Shirts.
Vogue: Weiß, Schätzchen, ist die Farbe des Sommers, neben Koralle. Solltest Du auch öfter tragen, macht einen postiven Typ aus Dir.
Elle: Schnepfe.
Vogue: Das habe ich nicht gehört.
Elle: Und ich habe noch gar nicht gesehen, dass Heidi der Ausschnitt aus dem Bustier fällt. Wir sind gerade an ihr vorbeigeleufen. Von Nahem ist es noch schlimmer. Wieso dreht sie eigentlich ständig ihre Füße nach innen beim Gehen und Stehen?
Vogue: Das verleiht eine jugendliche Ausstrahlung, solltest Du Dir merken. Ach, diese Toiletten! Wer hat die gemacht? Wunderhübsches Interior-Design.
Nach 20 Minuten kehren die beiden zurück auf ihre Plätze - und schon steht die erste Entscheidung an. Hana fliegt raus.
Elle: Was ist los? Wir kommen rein, und eine meiner Favoritinnen fliegt raus? Na, was soll's, ich greif sie mir nach der Show für ein Shooting ab.
Vogue: Viel Spaß dabei. Stell Dich hinter der Bild-Zeitung an. Sich jetzt auszurechnen, wer Topmodel wird, ist Stochastik.
Heidi (das Lächeln kauft man ihr nicht ab): Nur eine von Euch kann Topmodel werden! Denkt an den Tag zurück, wo ihr eine von 100 wart - und guckt mal, wo ihr jetzt noch seid!
Aus unerfindlichen Gründen läuft Bruce auf einmal über den Catwalk - und der Saal tobt.
Bruce: Drama, Drama, Drama! Sexy, sexy, sexy!
Elle: Warum klatschen jetzt alle? Hat er wieder geweint?
Vogue: ICH weine gleich, wenn das jetzt nicht mal langsam Gestalt annimmt. Habe später noch einen Botox-Termin. Himmel, jetzt machen die auch noch peinliche Romeo-und-Julia-Fotos mit Bruce! Der Gipfel der Unnötigkeit. Kein Mensch will Laien-Models auch noch als Laien-Darsteller sehen!
Heidi brüllt Anni auf der Bühne an: Du sollst sterben!
Elle: Das sagst Du nur, weil Anni in dieser Runde denkbar schlecht abschneidet. Barbara ist die Beste.
Vogue: Meine Güte, als ob Deutschland keine schöneren Mädchen zu bieten hätte. Gibt es denn gar nichts Authentisches mehr?
Bruce hat eine Emotionsaufwallung: Es ist absolout dä Waahnsinn, was wir jetzt in Deutschland machen, isch muss sagen, Deutschland ist so verdammt sexy! (hysterisches Lachen, er kann sich kaum beruhigen)
Kurz danach, der entscheidende Lauf steht an, backstage:
Bruce: Isch bin sou aaafgerrreigt, isch würde fast glaisch in meine House Kaka maken!
Später wird Stefan Raab in seiner Show diesen denkwürdigen Moment mindestens 50 mal hintereinander zeigen.
Alle zwölf Model-Anwärterinnen werden im Abendkleid über den Laufsteg gejagt. Niemand hilft ihnen.
Elle: Fiona als erste, um Gottes Willen! Nicht, dass sie wieder in die falsche Richtung läuft oder von der Bühne kippt!
Vogue: Du scheinst Dir ja alle zwölf Folgen genau angeschaut zu haben. Läuft's nicht so gut im Job?
Elle: Das nennt man Recherche, Kleines. Übrigens handelt es sich bei der übel gestylten Girl-Group, die da gerade Playback singt, um Monrose, wenn Du's noch nicht wusstest.
Vogue: Das ist eher Deine Liga, meine Liebe! Ich kippe um: Ist das ein Spitzenbündchen an Heidis Zweiteiler? Nicht im Ernst?
Elle: Über die eigene Schleppe gestolpert, das ist das Aus!
Vogue: Wenn's denn mal bald aus wäre! Mein Gesicht zuckt schon.
Elle: Ich zieh jetzt mal meine Schuhe aus. Ist zwar ekelhaft, passt aber zur Atmosphäre.
Die große Entscheidung steht an. Heidi Klum macht es unerträglich. Zwischen jedem Satz fünf Minuten Pause. Sie schreit das Cover der Cosmopolitan an: Verwandle Dich, verwandle Dich! Auf dem Cover erscheint Stefan Raab. Nein, es ist Barbara.
Vogue: Mist. Die Bayern gewinnen doch immer.
Elle: Die Leute wollen das jetzt, so ein schlichtes Mädchen.
Vogue: Was es mir unerträglich macht, ist, dass jetzt alle auf der Wiederkehr des roten Haares herumhacken werden. Rote Haare sind schon seit zwei Saisons kein Thema mehr.
Heidi tröstet mütterlich die zweite Siegerin, Anni: Wir haben eine Überraschung für Dich! Du darfst jetzt die Hallhuber-Kampagne machen! Du bist nicht allzu enttäuscht, oder?
Anni: Neeeeein!
Vogue: Anni wär's gewesen, die hat diesen kühlen, starren Modelblick. Ich muss los, der Doktor wartet, ich hol mir noch schnell Annis Nummer. Bye, Baby, wir sehen uns nächste Woche in New York! Und nicht wieder zu viel am Buffet naschen, man sieht's langsam!
Elle: Und ich hol mir noch schnell Boris Entrups Nummer. Und dann schnell weg aus der Meute - bevor ich hierhin gehetzt bin, musste ich mit Schrecken feststellen, dass in meinem Bücherregal der Faust schräg steht. Der ist in Schweinsleder gebunden, das klebt wie Sau. Dauert doch Stunden, bis ich den da raus krieg.
Vogue: Was?
Elle: Mach Dir nicht zu viele Gedanken. Du hast heute wirklich Topmodel-Format! Au revoir!
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