Harold is 95 and lives in a Senior Citizen Home.
Every night after dinner, Harold goes to a secluded garden behind the
Center to sit and ponder his accomplishments and long life.
One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to
chat and before they know it, several hours have passed. After a short
lull in their conversation, Harold turns to Mildred and asks, “Do you
know what I miss most of all?”
She asks, “What?”
“Sex!” he replies.
Mildred exclaims, “Why you old fart. You couldn’t get it up if I held a
gun to your head!”
“I know,” Harold says, “but it would be nice if a woman could just hold
it for a while.”
“Well, I can oblige,” says Mildred, who unzips his trousers, removes his
manhood and proceeds to hold it. Afterward, they agree to meet secretly
each night in the garden where they would sit and talk and Mildred would
hold Harold’s manhood.
Then one night Harold didn’t show up at their usual meeting place.
Alarmed, Mildred decided to find Harold and make sure he was O.K. She
walked around the Senior Citizen Home where she found him sitting by the
pool with Ethel, another female resident, who was holding Harold’s
manhood!
Furious, Mildred yelled, “You two-timing son-of-a-bitch! What does Ethel
have that I don’t have?”
Old Harold smiled happily and replied, “Parkinson’s.”

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Ich hasse diese aufgeschwemmten Matronen, die mit ihrem Kleinwagen (meist ein verbeulter Twingo) auf dem Edeka Parkplatz in die falsche Richtung brettern.

Naja, sonst nimmt sie ja niemand mehr wahr...

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http://www.edeka.de/EDEKA/de/edeka_zent ... /index.jsp

Gewonnen ?

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Ich hab mitgemacht... Smoothie: Kokos, Mango, Pfirsich, Banane, Zimt. Name: Ceylon sensation. Schaun wir mal...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Hä?

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Manche Leute sind schon hemmungslos.
Vor mehreren Jahren im Sommer ist mir auch mal passiert, dass wir versehentlich das Fenster aufgelassen haben. "Nachher" stellte ich fest, dass der Mieter unter uns mit einem Besuch ganz still auf der Terrasse saß.
Mir ist das heute noch oberpeinlich.

Wenn die Dame so einen langezogenen Finalschrei ausstößt, das ist nicht ganz ungefährlich. Da muß man dann dafür sorgen, daß im Vorfeld deutlich vernehmbare popp-popp-popp-Geräusche die Sitution klar stellen. Bei einem frühmorgendlichen sanften "Löffelchen" ist das -wie schon gesagt- nicht ganz unkritisch.

Witzig sind ja die nein-oh-Gott-Schreierinnen.

"Nein, nein, nein, naiiin, NAIIIIN, OH GOOOOOOT!!!"

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Als ob der liebe Gott was dafür könnte...

Ich denke eher, sie meint mich damit.

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So wird es sein.

Seltsam ist es mit den "Ja" Schreierinnen. Da läuft das anders herum:

"JAAAA, jaaaa, jaaaa, jaaaa, jaa, ja....., *seufz*...."

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Drei Worte danach:
"War das Alles?" oder "Wie war ich?" = Klassiker.
"Hast Du Bier?" Schon origineller.
"Wie heißt Du?" Peinlich.
... und so weiter ...

Wieso peinlich ?

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Tja .....
wenn es abgeht .....

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

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Und ich denk noch, wenigstens hat sie kurz vor dem anderen Wagen angehalten... und dann...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Deutsche Dialoge mitgehört

Verständnisvoller Umgang

In der S-Bahn. EIn Jugendlicher steht im Zug, ein anderer Jugendlicher steigt ein.

Jugendlicher 1: Ey.
Jugendlicher 2: Ey!
Jugendlicher 1: Alles cool?
Jugendlicher 2: Cool.
Jugendlicher 1: Alles klar, Digger.
Jugendlicher 2: Ey, ich hab' voll deinen Namen vergessen, Digger.
Jugendlicher 1: Ey, egal, Digger.
Jugendlicher 2: Cool


Frühkindliche Intelligenz

In der U-Bahn. Mutter (etwa 30 Jahre alt) bietet ihrem Kind ein Stück Apfel an.

Kleinkind: Iiiiiih!
Mutter: Hör auf, „Iih" zu sagen
Kleinkind: Bäh!

Quelle: BILD vom 31.7.2013

... so geht Konversation heute ...

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"Some Lachers a Day keep Kummers and Sorgens away"
© by SirGuinness

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!