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DENNY'S BEER BARREL PUB!

Hier gibt es auf Vorbestellung den größten Hamburger der Welt: 55 Kilo!

Aber auch kleine Burger sind erhältlich: 2, 3, 6 oder 15 Pfund.

Das ist der schmächtige 6-Pfünder den erst einmal eine Person geschafft hat:

Ich weiß nicht ob achmed hier schon mal ein thema war

Ein sinnloses Familienfoto ......

Ein sinnloses Familienfoto ......

Erinnert mich an diesen Führerschein:

Zu geil, KarlHeinz!

Eine nachdenkliche Geschichte.

Es fängt fast an wie ein Märchen, aber es ist keins...

Es war einmal ein Mann, der sein ganzes Leben lang schwer gearbeitet, und sein ganzes Geld gespart hatte. Er war ein richtiger Geizhals, wenn es um sein Geld ging. Er liebte sein Geld mehr, als alles andere auf der Welt.

Eines Tages sagte er zu seiner Frau: „Frau, hör mir gut zu! Wenn ich einmal sterbe dann will ich, dass du mein ganzes Geld nimmst, und mit mir in den Sarg legst. Ich brauche das Geld, für mein Leben nach dem Tod!“

Der Mann brachte seine Frau dazu, zu schwören, dass sie, wenn er gestorben war, ihm sein ganzes Geld in den Sarg legen würde. Und eines Tages starb der Mann...

Da lag er nun ausgestreckt in seinem Sarg. Seine Frau saß, ganz in Schwarz gekleidet, neben ihrem besten Freund. Nachdem die Trauerzeremonie beendet war, kurz bevor sich der Leichenbestatter anschickte, den Sarg zu verschließen, sagte die Frau: „Warte eine Minute!„ Sie nahm eine Schuhschachtel, die neben ihr stand, trat nach vorne, und legte sie in den Sarg.

Der Freund sagte zu der Frau: „Ich hoffe, du warst nicht so verrückt, ihm das ganze Geld in den Sarg zu legen!“ Sie sagte: „Doch! Ich habe es geschworen. Ich bin eine gute Christin, ich kann nicht lügen. Ich hatte ihm geschworen, ihm das Geld mit in den Sarg zu legen!“

Der Freund entsetzt: „Du willst mir damit sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in diese Schachtel getan, und es ihm in den Sarg gelegt hast?!?„

„Sicher, das habe ich getan!“ „Ich habe das ganze Geld genommen und habe es auf mein Konto einbezahlt.

Ich habe ihm einen Scheck dafür ausgestellt,
und den habe ich ihm in den Sarg gelegt!“

Versprochen ist versprochen!

Das kürzeste und schönste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz,
der die wunderschöne Prinzessin fragte:


"Willst Du mich heiraten?"


Und sie antwortete: "...NEIN!!!"


Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarrinnen und Freundinnen und pupste nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am XXXX.


Ende

Da ich heute abend einen trinken gehen werde, eine Warnung an mich selbst

Cool, KarlHeinz!

Das Missverständnis

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also, ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma`m," grüßte er, "Ich komme um..."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma`m, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs Smith.

"Sehen sie Ma`m, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" Rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ... eehm... Equipment ?"

"Ja, Ma´m, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Ma`m, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht...

brüll

*genial*

Da ich heute abend einen trinken gehen werde, eine Warnung an mich selbst

Ich saufe wirklich jedes Wochenende wie ein Pferd, aber mir passiert das nie.
Was mache ich falsch?

Ich saufe wirklich jedes Wochenende wie ein Pferd, aber mir passiert das nie.
Was mache ich falsch?

Falsches Bier?

Da ich heute abend einen trinken gehen werde, eine Warnung an mich selbst

Ich saufe wirklich jedes Wochenende wie ein Pferd, aber mir passiert das nie.
Was mache ich falsch?

Vielleicht solltest Du Bier statt Wasser nehmen?

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Hungriger Südkoreaner brät den Hund seiner Vermieterin

Ein mittelloser Südkoreaner hat offenbar aus Hunger den Hund seiner Vermieterin gebraten.

Link: http://portal.gmx.net/de/themen/nachric ... 5YC3I.html

Dinge, die man bei einer OP nicht hören will

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Hier klicken für die 10 verrücktesten Wetten der Geschichte.

Sachen gibts, auf was für Ideen die Leute kommen!

coole Oma