Dieser Diktatorcheck ist ja recht unterhaltsam.
Mein Ergebnis:

Talent: Fantastisch
Deine Amtszeit: 21 Jahre
Führungsstil: Tyrannisch
Ideologie: Faschistoid
So verlief Deine Diktatur:
Viktor Orbán wäre stolz auf Dich! Du hast der deutschen Nation wieder zu Stolz verholfen. So lächerliche Dinge wie diese Weltkriege, ach – Du hast es ja aus den Geschichtsbüchern gestrichen. Deine Herrschaft war solide und lang, der linke Pöbel hatte nichts zu melden. Am Ende hast Du die Macht an den Verteidigungsminister abgegeben und genießt den Lebensabend auf Deinem Landsitz im schönen Ostpreußen.
Job-Alternativen: Mafiaboss, Söldner

Irgendwie scheine ich meine Talente gegenwärtig nicht richtig zu nutzen

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Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientieung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht!

macht sich jetzt einen Kaffee mit Mülsch und Zucker

befestigt die Lichterketten im Außenbereich,gönnt sich anschließend einen Kaffee zum aufwärmen

befestigt die Selbstschussanlagen im Außenbereich, gönnt sich anschließend einen Tee mit (Stroh)Rum zum aufwärmen

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Heißt du Mielke....?

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Auch nicht schlecht,brauch sowas nicht hab lieber 1 vierbeinigen Kumpel im Hof rumrennen

Nö. Kampfnatur.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

... ist grade richtig genervt von der 0800-Nummer, die schon zum dritten Mal heute angerufen und jedes Mal, wenn meinereiner sich mit dem Namen der Firma meldet, aufgelegt hat. Beim nächsten Mal meldet sich meinereiner mit "bei [Name des Chefs]" - mal sehen, was dann passiert.

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Fällt nicht. Nicht in H.-N.
7°C PLUS.

Und WEISSE WEIHNACHTEN kannst'de auch abhaken.
Sehr angenehm. Der Schneeschieber braucht auch mal Urlaub.
Und sei es im Winter.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

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22 Gedichte by Loriot.

Krawehl, krawehl!
Taubtrüber Ginst am Musenhain

trübtauber Hain am Musenginst

Krawehl, krawehl!

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.
De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.
Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ´K´.
Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.

Kripp´m san langweile.
Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.
Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.
Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt.
Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.
Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.

Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:
Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt,
erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hauts´te mit dem Hirn an d´Tür.
Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt, das i mir´s ned merka deaf.

Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag
Owa oans is gwiß - da Adpfend kimmt olawei wieda !!!

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Moin!

Ich wurde übrigens vergangene Nacht von einem wirklich bemerkenswerten Traum heim gesucht!

Der Traumanfang ist mir nicht mehr präsent. Jedenfalls hatten Frau Dr. Merkel und ich eine gemeinsame Hotel Suite mit getrennten Schlafzimmern (wäre ja noch schöner...). Ich war irgendwie beruflich mit der Kanzlerin unterwegs. Da ich meinen Hund dabei hatte, vermute ich was mit Personenschutz. So weit so gut, Frau Dr. Merkel hatte aber die für mich recht unangenehme Eigenart, ihre Slips auf meine Unterwäsche im Schrank zu legen. Nicht die getragenen, die frischen und gefalteten. Gott sei Dank! Klassische Form, taupe, seidiges Gewebe, halbtransparent, sehr seriös. Aber es nervte mich, weil man sie ja beim Wegnehmen etwas zerknittert und ich nicht wusste, wie die Frau Kanzlerin das auffassen würde. Also trat ich die Flucht nach vorne an: Ich nahm die verdammte Kanzlerinunterhose, schnitt auf Po Höhe mit der Nagelschere ein Loch rein und zog sie dem Hund an, den Schwanz durch das Loch durch. Die Kanzlerin betritt in einem weißen Frottee Bademantel meinen Raum, sieht den Hund in ihren taupe farbenen Seidenslips, runzelt die Stirne und sieht mich fragend an:

"Der Hund hat die Hitze, sie tropft!"

Das Gesicht der Kanzlerin entspannt sich:

"Gut gemacht, sehr gut! Weiter so."

Sie verlässt den Raum ohne ihre Unterhose. Vermutlich trug sie an diesem Tag ihre Strumpfhose pur. Am Abend jedenfalls schau ich in meinen Schrank, und: Auf meinen Unterhosen liegt eine Tafel Milka Vollmilch!

Ich werde NIE im Leben wieder unbefangen Schokolade essen können, NIE NIE wieder!

Ich hasse dieses Weib!

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Ach komm .....

Take this.



It's Only Rock 'N' Roll (But I Like It). ALDI-Schoko. Genusst.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

@ Hamlet: Du und die Kanzlerin...

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

...hat Mitleid mit Hamlet ob dieses obskuren Traumes.
...meint aber, dass es noch bedenklicher gewesen wäre, wenn eine Tafel Ritter Sport Nugat in seinem Schrank gelegen wäre.

Nein! Den Dreck esse ich ja eh nicht.

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... wünscht allen Ehrlies schon mal schöne Festtage, da
... selten zum Schreiben kommen wird.