Ja, ähm.....das mach ich beides zugegebenermaßen ungern.... .... seit ich Lindenstraße gucke, werde ich ausgelacht, wenn ich das zugebe..... ....nur meine beste Freundin guckt auch noch Lindenstraße in meinem Freundeskreis....daher bin ich ja auch so froh, dass ich hier so viele Gleichgesinnte gefunden habe.....

Ich glaube, das wäre schon ok. Habe auch schon mal gewechselt und bin sehr froh darüber. Wie sollte sie denn wissen, dass Du bei einer anderen eine Tupperparty gemacht hast? Und wenn schon....wer dann beleidigt ist.... .... das sollte man doch schon abkönnen, wenn man beruflich Tuppertante ist, oder? Als Restaurantbesitzerin z.B. würde ich ja auch nicht von allen meinen Freunden erwarten, dass sie ausschließlich bei mir essen gehen.

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Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

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Jaaaa, das Zeugs ist überteuert!!! Finde ich auch nicht so prickelnd. Würde daher empfehlen nur ganz bestimmte Sachen zu kaufen (die es in dieser Qualität und Funktion nur bei Tupper gibt) und dann auch nur, wie Blümli sagte, die Angebote abpassen. Darüber hinaus kann man ja alles in praktisch unbegrenzter Zeit problemlos wieder umtauschen, also auch über die 30 Jahre hinaus. So jedenfalls meine Erfahrung (ich glaub, die müssen aus rechtlichen Gründen 30 Jahre Umtauschzeit hinschreiben).

Und ich wundere mich, warum die "neue" Tuppertante sich bei mir net meldet. Ich hatte ihr gemailt.
Grad stellte ich auf der Homepage fest, dass sie sogar ne Faxnummer hat!
Ich werde sofort heute Abend faxen und nachfragen...
... also wünsche ich mir good luck!

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Vielleicht hat sie ihr Auto geschrottet.

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Was hat das damit zu tun?!

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Ohne Auto kann sie eh nicht kommen.

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Vielleicht hat sie ihr Hirn geschrottet.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Wenn sie im Auto saß, liegt sie vielleicht im Krankenhaus. Oder sie hat geheiratet und ist jetzt auf Hochzeitsreise. Oder sie wurde entführt!

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Tupper - es handelt sich hierbei um (meist aus Plastik gefertigte) Behälter, in denen Nahrungsmittel gelagert werden können. Durch einen bösen Fluch, der während einer Sitzung im Frauenzirkel, bei okkulten Messen, sogennanten Tupperpartys (bei denen meist Katzenfutter auf Toastbrot serviert wird), über jede einzelne Tupperware gelegt wird (meist wird hierfür eine Duftkerze verwendet), bleibt Gemüse und Obst sowie trockenes, fades Brot und gesunde Suppe länger frisch. Fleisch zerfällt sofort oder nimmt einen komischen Geschmack an, Kuchen wird zu Staub und Bier zersetzt sich in ihr.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Ehrlich, *JJ*?! Du hast es doch gar net ausprobiert, oder?!

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

ERWISCHT!!!!!!!!

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jajaja - ich melde mich jetzt zur Therapie an .....

das Leben ohne Tupper macht mich FIX und FERTIG .....

zwecks Einfrierungsarbeiten nehme ich immer die
Langnese Eisboxen oder auch die Salat-Eimerchen etc.
Kostet nüscht - erfüllt den Zweck.

So nen Schnellkochtopp habe ick och. Benutze den aber nicht.
Irgendwie schmeckt datt nicht. Einbildung ?

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Mach ich genauso. Wäre aber auch egal, wenns Tupperdosen wären. Ich vergesse immer draufzuschreiben was drin ist. Und habe dann natürrlich beim Auftauen viel Spaß.

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."

NEIN ! Nicht beschriften ! Dann ist jegliche Überraschung im Eimer !
Nur Mut.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Stimmt schon. Alleine die Familien-Geier wollen genau wissen, was es gibt.

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."