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"Für mich hatte es wesentlich mehr Anreiz Gangster zu werden, als Präsident der Vereinigten Staaten."
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Du Heini, du! (by Dizzy Daisy)

Danke, *JJ*. Nun weiß ich schon mal, dass mein 46. Geburtstag auf einen Samstag fällt.

Huch - Du bist ja schon volljährig. So ganz knapp .....

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"Für mich hatte es wesentlich mehr Anreiz Gangster zu werden, als Präsident der Vereinigten Staaten."
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Du Heini, du! (by Dizzy Daisy)

Erich Honecker und Egon Krenz fahren durchs Land und besuchen unter anderem einen Kindergarten. Dort fragt Honecker die Kindergartenleiterin, ob sie einen Wunsch habe. Da fragt sie, ob sie für die Kinder ein Plantschbecken für den Sommer haben könne. Honecker sagt: «Nein, das können wir nicht machen. Das ist zu teuer.» Dann fahren sie weiter und besuchen ein Gefängnis. Honecker fragt den Gefängnisdirektor ebenfalls, ob sie was brauchen. «Ja, neue Farbe für die Gitterstäbe», antwortet er ihm. «Und wollt ihr noch einen Swimmingpool für die Häftlinge?», fragt Honecker. «Ja gerne, wenn das geht», sagt der Direktor. Später fragt Krenz Honecker: «Sag mal Erich, der Kindergarten bekommt noch nicht einmal ein Plantschbecken und der Knast einen ganzen Swimmingpool.» Dann sagt Honecker: «Hör mal zu Egon, wenn diese ganze Scheiße hier vorbei ist, denkst du wir kommen dann in den Kindergarten?»

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Echt super, Bua!

dito. spitzenmäßig

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch, sagt der Walfisch zum Thunfisch: ‚Was wollen wir tun, Fisch?‘ Sagt der Thunfisch zum Wal: ‚Du hast die Wahl, Fisch!

(by Lena - nungut )

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"Für mich hatte es wesentlich mehr Anreiz Gangster zu werden, als Präsident der Vereinigten Staaten."
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Du Heini, du! (by Dizzy Daisy)

Klasse

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen
Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt,
er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten
Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen." Gesagt, getan, und
am nächsten Tag steht der kleine Rudi
zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "
es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab morgen in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann
alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich
glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Rudi schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit
und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Wie habe ich Dich und Deine Witze vermisst, Bernd!

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Schön, ich hab noch ein paar gute auf lager Alice.

Her damit!

Na gut .......

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit,
dass er eine neue Methode erfunden hat, die
einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren
wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr
Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren habe.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und er bat den
Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und
war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin
beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen
schien, ermutigte er den Arzt,
ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne
Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeisert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Klasse, alle beide Witze!

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Von einer seltenen Schimpansenart gibt es nur noch wenige Exemplare. Das letzte lebende Weibchen befindet sich in einem Zoo. Alle Zuchtversuche schlagen fehl, das Schimpansenweibchen lässt kein Männchen an sich ran. Die Zoologen, die das Zuchtprogramm betreuen, sind verzweifelt, denn wenn das Weibchen stirbt, stirbt diese Schimpansenart für immer aus.

Eines Tages tritt ein junger Mann vor den Schimpansenkäfig. Plötzlich bekommt das Schimpansenweibchen große Augen, in denen sich gieriges Verlangen spiegelt. Es rüttelt an den Stäben und ist sehr erregt. Ein Tierpfleger beobachtet die Szene. Er ruft den leitenden Zoologen herbei. Dieser spricht den jungen Mann an: "Verzeihen Sie bitte. Aber Sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden Sie zu dem Schimpansen-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke, 2000 Euro wären ein guter Preis dafür." Der junge Mann antwortet: "Einverstanden. Aber zwei Bedingungen hätte ich. Erstens: Keine Zuschauer, keine Presse, es darf nicht bekannt werden." - "Geht selbstverständlich klar. Und Ihr zweiter Wunsch?" - "Kann ich die 2000 Euro in Raten bezahlen?"

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Pööööhseee!!!

Sodom und Gomerrrra

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Aber das nur nebenbei