2 Blondinen beim Schach:
"Hast du die Regel im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase...?"

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Kandidat:
Ich kann mit Verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen.

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er
fünf Erkennen soll.
Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
Dies ist ein Ghioda-Wandteppich
aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten
pro Quadratmeter, 20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig !! Applaus, Applaus !!

2.Teppich:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, Hexagonal, 25000
Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"
Richtig !! Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen,
er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß,
ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:
Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle
angestoßen hast und gut einen gesoffen hast,
das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast,
das verzeih ich Dir auch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast
und in deinem Rausch gesagt hast
Bastmatte, Alt, mit Loch und Renovierungsbedürftig!
DAS Verzeih ich Dir nie!

Und die Textur...?

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

0,5 x 5

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Die Frau kommt zu Gott und beklagt sich darüber, daß die Frauen immer den Geburtsschmerz haben. Sie möchte daß die Männer mal den Schmerz haben.
Dieser Wunsch wird gewährt.
Die Frau bekommt also ein Kind und ist besten Mutes, lacht dabei und freut sich der Mann daneben ebenso; jedoch der Mann aus Nachbarwohnung sitzt zuhause und krümmt sich vor Schmerzen.

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Aber das nur nebenbei

Der 1. FC Köln schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern sollen dass der FC absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Trainer und Manager fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Kölner in München und Köln liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück.Der Trainer wechselt den Libero aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld dass wir nach Köln gezogen sind!"

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Holz riecht super!

Ein Russe,ein Pole und ein Rumäne sitzen im Auto. Wer fährt ?

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Dieses Jahr wollte es mir einer verbieten, aber ich lasse mir nichts verbieten!

Ich fühle mich diskriminiert!!! Spaß, ich finds geil

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

... ich weiß, ist alt, aber mein absoluter Lieblingswitz XD

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Mr. Clean gets rid of dirt and grime and grease in just a minute!

Russin, Polin oder Rumänin?

Dann wäre die Antwort : Der Zuhälter

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Dieses Jahr wollte es mir einer verbieten, aber ich lasse mir nichts verbieten!

Oder Polizistin?

Lol.

Ahaha

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Mr. Clean gets rid of dirt and grime and grease in just a minute!

Schrammel kauft ein Auto, das funktioniert.

(Zugegeben, der Witz ist sehr kurz...)

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Oma hat Geburtstag und ihr Enkel Tom, der auch gerade seinen 18,. Geburtstag hatte und nun stolz sein Auto durch die Gegend fährt, holt sie zum Geburtstagscafe ab.
Aber Oma hat Schwierigkeiten einzusteigen und bittet Tom:
"Sei so gut und stell mir doch den Sitz mal vor."
Und Tom ganz der Gentlemen: " Sitz, das ist meine Oma - Oma, das ist mein Sitz!"

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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Weil seine Schildkröte Geburtstag hat, nimmt Hans sie mit ins Kino - Jurassic Park, Vorfahren anschauen! Am Schalter sagt er: "Eine Karte für mich und meine Schildkröte!"
Kassierin: "Haustiere dürfen nicht ins Kino."
Darauf geht Hans in eine finstere Ecke, Hosentür auf, Schildkrötte rein, Hosentür zu. Dann geht er wieder zum Schalter, kauft sich eine Karte, Nüsse und Popcorn. Als der Film beginnt, öffnet er seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Hinter ihm sitzt ein altes Ehepaar.
Die Frau stupst ihren Mann an und sagt: "Herbert, der macht was mit seinem Ding!"
Herbert: "Ja, das kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, der hat seins heraußen!"
Herbert: "Ja, das kann ich auch!"
Frau: "Aber Herbert, dem seins frisst Erdnüsse!"

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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Ein Schwuler, ein Raucher und ein Alkoholiker sitzen beim Arzt und bekommen alle gleichzeitig ihre Diagnose: Wer noch einmal seinem Laster frönt, muß sterben! Alle 3 verlassen total deprimiert die Praxis. Der Alkoholiker zieht eine Flasche Korn aus seiner Tasche, leert sie und fällt tot um.
"Der Arzt hat´s ihm ja gesagt", meinen kopfschüttelnd die beiden anderen und gehen weiter.
Da liegt plötzlich ein brennender Zigarettenstummel am Boden. Der Raucher wird schon ganz nervös und beginnt zu schwitzen. Der Schwule sieht ihn unruhig an und meint:
"Wenn du dich jetzt bückst, müssen wir beide ins Gras beißen!"

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