witze

[Bernd]

Morgens Halb Zehn in Polen.....

Zuletzt geändert von Bernd am 03.01.2011, 13:06, insgesamt 1-mal geändert.

Morgends Halb Zehn in Polen.....

Ich stehle Dir ein "d".

Morgends Halb Zehn in Polen.....

Ich stehle Dir ein "d".

Danke habs Korregiert, ich bleib schon mal an den Tasten hängen......

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie
einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut
bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und
schon nach wenigen Tagen hat sie diese
beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr
zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal
im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch
eines morgens steht sie auf und als sie in
den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder
ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht
sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.
Doch dieser entgegnet:
Liebe Frau, das sind keine Pickel,
sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen,
haben sie auch noch einen Bart.

LET'S FETZ sagte der Spatz und flog in den Ventilator.

LET'S FETZ sagte der Spatz und flog in den Ventilator.

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

LET'S FETZ sagte der Spatz und flog in den Ventilator.

"Irrtum!", sprach der Igel und stieg von der Klobürste.

*kreeiiiiisch* Der Witz ist genial, Bernd!!!!!!

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher-Brüdern?

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

autsch!

Wurde mir gerade erzählt...von einem Pfarrer...und bevor ich es vergesse....

Ein Rabbi und ein Priester gehen schwimmen.
Sie ziehen sich nackt aus und legen ihre Kleidung am Ufer ab.
Als sie zurückkommen, ist ihre Kleidung weg.
Sie entschließen sich nackt zurück zum Auto zu gehen.
Auf dem Weg dorthin begegnen sie Passanten.
Der Priester bedeckt mit beiden Händen sein bestes Stück.
Der Rabbi bedeckt sein Gesicht.
Als die Passanten weg sind, fragt der Priester den Rabbi,
weshalb er sein Gesicht bedeckt hat und nicht sein bestes Stück.
Der Rabbi antwortet: "Bei uns erkennt man einen Rabbi an seinem Gesicht."

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?

Weil es scheiße aussähe.

Wurde mir gerade erzählt...von einem Pfarrer...und bevor ich es vergesse....

Ein Rabbi und ein Priester gehen schwimmen.
Sie ziehen sich nackt aus und legen ihre Kleidung am Ufer ab.
Als sie zurückkommen, ist ihre Kleidung weg.
Sie entschließen sich nackt zurück zum Auto zu gehen.
Auf dem Weg dorthin begegnen sie Passanten.
Der Priester bedeckt mit beiden Händen sein bestes Stück.
Der Rabbi bedeckt sein Gesicht.
Als die Passanten weg sind, fragt der Priester den Rabbi,
weshalb er sein Gesicht bedeckt hat und nicht sein bestes Stück.
Der Rabbi antwortet: "Bei uns erkennt man einen Rabbi an seinem Gesicht."

Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, meine Frau würde freundlich sein und sagen, "Alles gute zum Geburtstag!", und würde möglicherweise ein Geschenk für mich haben.

Wie sich herausstellte, sagte sie weder guten Morgen, noch "Alles gute".

Ich dachte... ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern. Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort.

Also fühlte ich mich sehr schwach und ein bisschen enttäuscht, als ich zur Arbeit ging.

Als ich ins Büro ging sagte meine Sekretärin Jane, "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich ein bisschen besser an, dass irgendjemand sich erinnnert hat.

Ich arbeitete bis ein Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte, "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen, und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei."

Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!"

Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht da hin gegangen, wo wir normalerweiße waren. Anstatt dessen aßen wir an einem kleinen Ort mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen mächtig.

Auf dem Weg zurück zum Bürso sagte Jain, "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag.. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder nicht?"

Ich antwortete, "Ich denke nicht. Was haben sie vor?"

Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen."

Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte, "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück."

Ich antwortete nervös, "Ok"

Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kamm sie raus und trug einen riesigen Geburtstagskuchen... gefolgt von meiner Frau, meinen Kinder, und ein duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday".

Und ich sitze da..

Auf der Couch...

Nackt...

Das ist schon mehrfach verfilmt worden.