Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

Andrea: Kennen wir uns??????

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte
bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr
ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst
.!" Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr
schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ...... Sie ging ans Telefon rief Ihren
Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200
Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose
auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. Eine halbe
Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage
Sie was ist passiert ?

Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!!

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Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

Aktive Sterbehilfe

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn Du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
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Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel raus und nahm mir mein Bier weg.

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Disko kennen und haben einen ONS.

Am nächsten Morgen sagt er: "Du, es ist mir jetzt peinlich, aber ich weuß nicht mal Deinen Namen."

Sie: "Ach, denk einfach an das Teil mit dem Du die ganze Zeit rumgespielt hast und laß den Anfangsbuchstaben weg."

Er: "Was, Du heißt Otze?"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Mann wartet zusammen mit seiner Frau und seinen 11 Kindern auf den Bus. Ein gehbehinderter Mann gesellt sich hinzu. Als der Bus kommt, passen nur die Kinder und die Ehefrau noch hinein. Der Ehemann und der Gebehinderte setzen sich zu Fuß in Bewegung.

Nach einer Weile sagt der Ehemann: "Hätten Sie nicht ein Stück Gummi unter Ihren Stock geben können, das Klappern macht einen ja ganz verrückt!"

"Seien Sie nur ganz ruhig", erwidert der Gehbehinderte, "wenn Sie öfters ein Stück Gummi über IHREN Stock gegeben hätten, müssten wir jetzt nicht laufen."

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Killing folks is easy, being politically correct is a pain in the ass! -
ACHMED,THE DEAD TERRORIST

'N paar Windows-Witze:


Aus welcher Sprache kommt "Microsoft Windows", und was heißt es übersetzt?

Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.
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Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

100.

Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an

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also den zweiten find ich richtig gut.

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keinen. Ist ein Hardware-Problem.

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

ich hoffe, der steht hier noch nicht, ich hab noch nicht alle Seiten gelesen:

Eine Blondine ist auf der Straße unterwegs und sieht an einer Laterne einen Zettel hängen: "Zimmer zu vermieten". Da die Blondine gerade ein Zimmer sucht, klopft sie gegen die Laterne, aber da macht natü keiner auf...wie auch bei einer Laterne...aber die Blondine klopft und klopft....

Auf der anderen Straßenseite macht ein Polizist gerade seine Runde und sieht die Blondine gegen die Laterne klopfen. Er wechselt die Straßenseite, geht zu der Blondine und fragt: "Entschuldigung, darf ich mal wissen, was Sie hier tun?"
Antwortet die Blondine:"Hier hängt ein Zettel "Zimmer zu vermieten", jetzt klopf ich hier schon die ganze Zeit, aber es macht keiner auf."

Der Polizist guckt die Blondine an...schaut hoch zur Laterne...schaut wieder zur Blondine und sagt:"Versteh ich nicht, da brennt doch Licht"

Hoffe, der ist auch noch nicht allzu bekannt:

Zwei Nachbarinnen stehen am Zaun und tratschen, plötzlich schaut sich die eine entsetzt um und sagt " Oh Gott, mein Mann kommt mit einem Strauss Blumen nach Hause, da muss ich heute abend wohl wieder die Beine breit machen!"
"Wie, habt ihr keine Vase?"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte: "NEIN !!!" Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf,
er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie: "Was ist passiert?" "Der Drecksack hat 50 Cent Stücke geworfen!!!"

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Also , auf einer Strasse in den französischen Alpen . Zwei Polizisten stehen am Strassenrand . Sie sehen einen LKW rückwärts den Berg hochfahren . Logischerweise halten sie ihm an , und fragen dem Fahrer , warum er rückwärts hochfahren würde . Die Antwort des LKW-Fahrer , er solle ein kleines Dorf beliefern , wo er mit seinem Riesentruck nicht wenden könne und deshalb logischerweise rückwärts hochfahre um dann "normal" wieder herunterzufahren . Dieses Argument leuchtete den Polizisten logischerweise ein und ließem dem LKW logischerweise weiterfahren . Zwei Stunden später sehen die Polizisten den LKW aus dem Dorf zurückfahren . Wieder rückwärts . Logischerweise hielten die Polizisten ihm erneut an und fragten , warum er wiederum rückwärts fahren würde . Die Antwort : Er konnte doch wenden !!!



Versteht ihr ? Er konnte doch wenden !!!!
Er hätte doch garncht wenden brauchen !
Aber er konnt doch wenden !!

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Dieses Jahr wollte es mir einer verbieten, aber ich lasse mir nichts verbieten!

warum zitierst du nicht einfach dein posting vom 12.6.2005 18:41, und fragst, ob sie es jetzt verstanden haben?

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759/19:02-19:07

2. Klasse in einer Volksschule.

Lehrerin: "Heute erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Die kleine Jasmin aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

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Ihr Arabisch ibn, ehe es völlig versaud ist? Ich zeige Ihnen Scheichwege zum Reise- und Sprachtips Arabien

Golan! Sie wollen Erfolg:

Am besten besteigen Sie in Frankfurt Amman (Mainhattan) die nächste Turban (Orientexpreß) und bejemen (verfügen) sich sudan (daraufhin) mit Karatschi (Affenzahn) Intifada (in die Wüste). Nehmen Sie genug Kis met (Geld mit) und vergessen Sie nicht Ihre Muezzin (Kondome) für den Fall, daß Sie sich verlibyen (verknallen). Es wäre doch schador (bedauerlich), wenn Sie dubai (in solchem Fall) in der Fremde Fatah (Papa) würden. Und gefährlich: Manches weibliche Feisal (Miststück) hat seinen Spaß daran, die Wadi (Schenkel) freizumachen und Sie in die Mubarak (Pferdestall) zu locken. Bahrain (dorthin) sollten Sie liba non (besser nicht) mitgehen, denn da will Sie nur irgendein Tunisgut (Zuhälter) einmauren (festhalten) und beschiiten (übern Hocker ziehen), bis Sie kaa Bageld (null Knete) mehr haben. Machen Sie lieber eine Sarazene (Theater) und ziehen die Omar (alte Ziege) an den Harem (Frisur). Oder geben Sie der Sure (Dirne) ein Bakschisch (Ohrfeige) und erklären Ihr: "Schatt el Arab" (halt's Maul!). Sie dürfen aber nicht kuwait (übers Ziel hinaus) gehen oder gar fellachen (dauernd kichern), denn das Ägypten (macht einen) schlechten Eindruck und führt zu nichts als Gemekka (Ärger).

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen und will es noch einmal mit Ihnen versuchen. Was sagen Sie?"

Der Mann seufzt und meint: "Gut, ich nehme die Strafe an."

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Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."

Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.

"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann
stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Die Frau Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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