witze

Northi....

Die kleine Sabrina macht an der Ladenkasse einen Aufstand. Bereits dreimal hat sie sich einen Schokoriegel gemopst, den ihre Mutter ihr sofort entriss und wieder zurück ins Regal legte. Nun schmeisst sie sich auf den Boden und brüllt wie eine Wahnsinnige.

Die Mutter spürt die Blicke der anderen Kunden an der Kasse im Nacken. Sie nimmt ihre sich wehrende Tochter auf den Arm, und versucht sie zu beruhigen. "Pass auf, kleine Maus. Ich gebe dir jetzt einen Kuss, dann bist du wieder friedlich, und zuhause schauen wir mal, ob wir noch etwas Schokolade im Schrank finden."

Die Kleine entgegnet lautstark und angewidert: "Ich will keinen Kuss von dir ! Du hattest gerade eben Papas Pillermann im Mund !"

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Christoph Daum und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.

Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"


Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen. Ottmar denkt sich:

"Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über und über mit dem Geißbock- Logo, FCK-Graffiti, Köln-Fahnen und Köln-Transparenten übersät, große Geißbock-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Karnevals-Hymne "Kölle Alaaf " zu ihm herab. In roten Trikots mit weisser Hose und roten Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn für ne Scheisse? Wieso kriegt der Daum so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"
Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Christoph´s Haus, das ist meines".

Jack, Teajay:

Kinderbücher, die es nie geben wird:

1. Du bist anders und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
3. Papas neue Frau: Kurt
4. Der Anhalterführer für Kinder
5. Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
6. Das petzende Weichei
7. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
8. Opa bekommt eine Urne
9. Fremde haben die besten Süßigkeiten
10. Du warst ein Unfall
11. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
12. Manchmal sind deine Alpträume wahr
13. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
14. Eier, Toilettenpapier und deine Schule
15. Papa säuft, weil du weinst
16. Emily hat die falsche Hautfarbe
17. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
18. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
19. Alle Haustiere kommen in die Hölle
20. Manche Kätzchen können fliegen
21. Die magische Welt der Müllhalde
22. Garfield und die Katzenleukämie
23. Mama liebt jetzt das neue Baby
24. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
25. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
26. Rabauken verdienen den Tod
27. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
28. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
29. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
30. Die Überraschung am Grunde des Teichs
31. So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
32. 101 lustige Straßenspiele
33. Wer dumm ist, wird nie was
34. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
35. Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
36. Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
37. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
38. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
39. Die besten Schimpfwörter für Kids
40. Wie verklagt man seine Eltern?
41. Pilze, die Eltern nie essen würden
42. Tierversuche für Kinder
43. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
44. Die besten Kinderanwälte Deutschlands
45. Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
46. Aufräumen? - Nein, danke!
47. Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
48. Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
49. Lügen ohne erwischt zu werden
50. Mama, wie macht man Selbstmord?
51. "Der Papa hat mich gestreichelt" - die eigene Bude mit 16 in 21 Tagen
52. Lassy in Aspik
53. Bad und Föhn - Tips und Tricks, um Oma zu beerben
54. Lustige Stunden mit dem Fliegenpilz
55. Kauf dir Sklaven aus Äthiopien
56. Der Onkel hat gesagt, ich soll dir nichts erzählen...
57. Mehl, Nägel und was sonst in Bomben gehört
58. Jungfrauengeburt? Mann, war Josef dämlich (Eine Weihnachtsgeschichte)
59. Klar dürfen Minderjährige klauen
60. Und wer's nicht glauben will, den zünd ich an - Religiöse Früherziehung

...sorry, Northi - das ist noch nicht einmal ein Sparwitz.

...sorry, Northi - das ist noch nicht einmal ein Sparwitz.

Ich hätte jetzt eher ein "Kinder, bitte glaubt das nicht was da steht" erwartet.

...sorry, Northi - das ist noch nicht einmal ein Sparwitz.

Ich kann da schon drüber lachen, heißt es doch, Kinderbücher, die es nie geben wird.

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also
versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß
hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und
beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen... "

Vater und Mutter entdeckem im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Sie berat schlagen sich was nun zu tun ist. Vater:" Wir dürfen ihn auf keinen Fall schlagen!"

Ein zerstrittenes altes Ehepaar macht eine Urlaubsreise nach Israel. Während sie dort sind stirbt die Frau bei einem Unfall.

Der Bestatter bietet dem Mann an: "Für 5000 Dollar können Sie sie nach Hause überführen lassen oder wir können sie für 200 Dollar hier im heiligen Land begraben. Was wollen Sie machen?"

Sagt der Mann: "Schicken Sie sie heim. Hier ist ein Scheck über 5000 Dollar."

Fragt der Bestatter: "Sind Sie sicher? Wieso das denn? Denken Sie an die Kosten!"

Antwortet der Mann: "Ich habe gehört daß hier mal ein Mann begraben wurde der dann nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko kann ich nicht eingehen."

Ich habe gehört daß hier mal ein Mann begraben wurde der dann nach drei Tagen wieder auferstanden ist.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: " Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf
ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit
dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an
und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus
den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine
Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt
hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen.
Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen
und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen,
damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's.
Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Meint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la,
aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''

Der Mulla hatte bis spät in die Nacht mit seinen Freunden im Teehaus geredet. Als sie endlich aufbrachen, stellten sie alle fest, daß sie hungrig waren. »Kommt alle mit, Ihr könnt bei mir zuhause essen,« sagte Nasrudin, ohne an die Folgen zu denken.

Als die Gesellschaft fast schon bei seinem Haus angelangt war, fiel ihm ein, daß er doch seine Frau vorwarnen sollte. »Wartet hier, ich gehe ihr schnell Bescheid sagen«, bat er die anderen. Aber seine Frau sagte: »Wir haben nichts zu essen im Haus. Wie kannst Du nur all diese Leute einladen!«

Nasrudin ging ins Obergeschoß seines Hauses, um sich zu verstecken. Schließlich brachte der Hunger seine Gäste dazu, doch zum Haus zu kommen und anzuklopfen. Nasrudins Frau antwortete: »Der Mulla ist nicht zu Hause!« »Aber wir haben ihn doch durch die Haustür hineingehen sehen «, riefen sie. Für einen Augenblick wußte die Frau nicht, was sie sagen sollte.

Nasrudin, der den Wortwechsel von einem Fenster des Obergeschosses aus verfolgt hatte, konnte vor Besorgnis nicht mehr an sich halten. Er lehnte sich hinaus und rief: »Ich könnte ja schließlich zur Hintertür wieder hinausgegangen sein, nicht wahr?«

Mir zu hoch ...

Mir zu hoch ...

Noch ein Versuch:

Ein Nachbar kam zu Nasrudin, um sich dessen Wäscheleine auszuborgen. »Tut mir leid, aber ich trockne gerade Mehl daran.« »Aber wie kann man denn Mehl an einer Wäscheleine trocknen?« »Oh, wenn du sie nicht verleihen willst, ist das weniger schwierig als Du denkst.«

Achtung, ein etwas anstößiger Witz:

Eine Frau kommt zu ihrer Freundin und klagt: "Mensch, mein Mann hat mir gestern wieder 20 Rosen geschenkt. So ein Mist, jetzt darf ich wieder die nächsten 2 Wochen die Beine breit machen."
Die Freundin ganz verwundert: "Wieso, habt ihr denn keine Blumenvasen?"

[Northstar]

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 316.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Zuletzt geändert von Northstar am 19.10.2007, 19:10, insgesamt 1-mal geändert.

Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Da ist wohl was Wahres dran.