witze

Mir zu hoch ...

Noch ein Versuch:

Ein Nachbar kam zu Nasrudin, um sich dessen Wäscheleine auszuborgen. »Tut mir leid, aber ich trockne gerade Mehl daran.« »Aber wie kann man denn Mehl an einer Wäscheleine trocknen?« »Oh, wenn du sie nicht verleihen willst, ist das weniger schwierig als Du denkst.«

Da kenn ich noch eine "Nasrudingeschichte".

Nasrudin sitzt in seinem Garten in Basra und hält ein Nickerchen. Ein paar ungezogene Bengel spielen direkt nebenan laut Fussball. Nasruddin wacht auf und schimpft. Es nützt aber nichts. Dann winkt er einen der Bengel zu sich: "Warum spielt ihr hier Fussball, wo es auf dem Markt am anderen Ende der Stadt Datteln kostenlos gibt."
Die Jungs sind begeistert und hauen jodelnd vor Vorfreude ab. Nasruddin schließt die Augen...

und reißt sie wieder auf. Er springt auf und schreit: "Was sitze ich hier herum und döse, wo es auf dem Markt am anderen Ende der Stadt kostenlos Datteln gibt!"

Danke, Frannie.
Ich liebe die Mulla Nasrudin-Witze!

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun
hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in
Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck
befördern sollte.


Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die
Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter
vor.

Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug
bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein".

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin
sicher, wir werden etwas für sie finden".

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die
Passagiere hinter ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?" begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter".

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!"

Gestern an der Raiffeisen-Tanke zu Dautphe an der Dautphe:

"Benzin - 1,44.9"


Der war so gut, da gabs erstma ein Licher drauf!

It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family who congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope.

At the second house, they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house, he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, which she closed behind him, and took him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had enough, they went downstairs and she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied, she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "But what's the dollar for?"

"Well," she said, "Last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, 'Fuck him. Give him a dollar.' The breakfast was my idea."

A white man finds a lamp, and when he rubs it a genie pops out and offers to grant him 3 wishes. The white man replies, "OK, I want to be surrounded by beautiful women, I want to live in a huge multimillion dollar mansion, and I want to be well hung, just like a n*gger!". "Very well, I shall grant you these wishes, they will take effect from tomorrow" the genie says before disappearing in a cloud of smoke.

After a restless night, the white guy wakes up the next morning, and lo and behold, there is a gorgeous blonde lying on his left, and a sultry brunette on his right. He jumps out of bed, runs out of the bedroom, and amazed, realizes he is now living in a multimillion dollar mansion. Next, he pulls down his pyjamas, only to see his penis is exactly the same size as before. "Oh well, 2 wishes out of 3 is still pretty good!"

Suddenly he hears loud banging at the front door. "Who could that be?" he says, as he walks throughout his new house, passing a few scantily clad women on the way. Finally, when he reaches the front door and opens it, he is confronted by 6 robed Ku Klux Klansmen, one of which is carrying a large, thick rope tied in a hangman's noose. Totally gobsmacked, standing there in his pyjamas, one of the Klansmen asks him, "You the guy that wanted to be hung like a n*gger? Right, let's go!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Ist zwar kein Witz aber fällt mir dazu ein.

Ich hatte immer großen Erfolg wenn ich in einer Unterhaltung beiläufig erwähnte daß mein Heuschnupfenmittel Bamipinhydrochlorid und Isopropylhexedrinhydrochlorid enthält.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Ist zwar kein Witz aber fällt mir dazu ein.

Ich hatte immer großen Erfolg wenn ich in einer Unterhaltung beiläufig erwähnte daß mein Heuschnupfenmittel Bamipinhydrochlorid und Isopropylhexedrinhydrochlorid enthält.

Ich werde nie das Gesicht dieser jungen Apothekerin vergessen, als der Kunde vor mir einen "Komedonenquetscher" verlangte.

noch größeren erfolg hättest du wahrscheinlich, wenn du diese worte in stockbesoffenem zustand noch dreimal hintereinander einwandfrei aussprechen kannst.

Teste mich indem Du mich auf Deine Kosten besoffen machst!

das hättest du wohl gern, was?

Ja!!!

ich befürchte, das übersteigt meine finanziellen möglichkeiten... ;-)

Kasten Oettinger im Angebot für 4,49 oder so ...

bei dir reicht ein kasten aus? ;-)

Mittlerweile ja.

Die Jugendjahre wo ich eine Flasche Schnaps trinken konnte und noch gerade laufen und klar reden konnte sind lange vorbei.

...@Northi...:

Hier in Froankreisch gibt's Wein in 5-Liter-Fässsern. Ich glaube, dann ist man auch gut "bedient"...

...ich würde dann doch eher Warsteiner in 5-Liter-Fässern bevorzugen, Goedel. Da ist die "Bedienung" eindeutig besser.

...ich würde dann doch eher Warsteiner in 5-Liter-Fässern bevorzugen, Goedel. Da ist die "Bedienung" eindeutig besser.

Hochgerechnet kostet hier das 5-Liter-Fass Wari fast 15 Euro... Schätze, der Wein ist billiger...

A white man finds a lamp, and when he rubs it a genie pops out and offers to grant him 3 wishes. The white man replies, "OK, I want to be surrounded by beautiful women, I want to live in a huge multimillion dollar mansion, and I want to be well hung, just like a n*gger!".

Der Witz wird bei non-native-speakers nicht funktionieren.

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!"

"Mein Gott," stöhnt der Psychiater. "Und was geschah? "

"Mir wurde sofort gekündigt. "

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Sie :"Guter Sex findet im Kopf statt!"

Er: "O.k., mach den Mund auf!"

Ein Ehepaar im Schlafzimmer. Die Frau steht vor dem Spiegel und sagt zu ihrem Mann: "Schatz ich werde immer älter, meine Titten und mein Bauch hängen, ich habe ein Doppelkinn und die Falten im Gesicht werden immer mehr. Ach Schatz kannst du mir etwas positives sagen um mich wieder aufzubauen?"

Darauf der Ehemann: "Deine Augen funktionieren noch grossartig."