Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Die Israeliten warten daß Moses vom Berg Sinai zurückkehrt wo er die Gebote empfängt.

Schließlich ist es so weit. Moses stellt sich vor das Volk und fängt an: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Ich habe ihn auf 10 runtergehandelt. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Two men camping in the mountains had spent four days together, and they were
getting a little testy. One morning, the first friend says, "You know, we're
starting to get on each other's nerves. Why don't we split up today.

I'll hike north and spend the day looking around, you hike south and spend
the day. Then tonight, we'll have dinner and share our experiences over the
campfire." The second friend agrees and hikes south. The first man hikes
north.

That night over dinner, the first man tells his story.

"Today I hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon
and ate lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake. As I sat out
and dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers
were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was
your day?"

The second friend says, "I went south and ran across a set of railroad
tracks. I followed them until I came across a beautiful young woman tied to
the tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks and we had
sex in every imaginable way all afternoon. Finally, when I was so tired I
could barely move, I came back to camp."

"Wow!!" the first guy exclaimed, "Your day was MUCH better than mine. Did
you get a blow job, too?"

"Nah," says the second friend over his meal, "I couldn't find her head."

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Paar ist gemeinsam beim Arzt. Der fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauffolgenden Wochen.

Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"?

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37,50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet."

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Bernhard
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet.
Sie: Möchtest Du, das ich gehe ?
Er: Nein, wie kommst Du darauf ? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.
Sie: Liebst Du mich ?
Er: Natürlich !! Zu jeder Tages und Nachtzeit.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen ?
Er: Nein, niemals !! Warum fragst du?
Sie: Willst Du mich küssen ?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe.
Sie: Wirst Du mich jemals schagen ?
Er: Bist Du wahnsinnig ? Du weist doch wie ich bin.
Sie : Kann ich Dir blind vertrauen ?
Er: Ja!
Sie: Schatzi ....

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text von unten nach oben lesen !!!

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Wenn im Ökostest Vibratoren getestet werden, welches Egebnis ist dann eigentlich besser: "sehr gut" oder "befriedigend"?

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf
unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die
Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal
nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch
nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem
Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die
erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich
und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin
gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der
Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum
sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin
gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister
sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste
Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war
ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe
fast nur Hausbesuche gemacht."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

@SuSonja: Wusste gar nicht, dass Du so unanstaendige Witze auf Lager hast...

Ich liiiiiiebe versaute Witze... wenn ich gewusst hätte dass es ein Thread gibt, hätte ich schon früher ein paar gepostet :-)

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, auf einmal sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".

Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit...".

Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"

Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durch die Gänge und fragt einen Mann in der 2. Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gefickt."

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

_________________
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

Klasse, Wuppi!

Ein Mann geht in ein Bordell und fragt die Puffmutter: "Sagen sie mal, haben sie eine die richtig gut Blasen kann?"

Die Puffmutter meint "Ja selbstverständlich , gehen sie in den 2. Stock , Zimmer 7, dort ist Maria".

Der Mann geht in das angegebene Zimmer und fragt dort "Sind sie Maria? Mir wurde gesagt sie könnten richtig gut Blasen".

"Ja", antwortet Maria "Sehen sie den Ferrari vor der Tür? Den habe ich mir mit meinem Mund erarbeitet". Der Mann wird richtig gut bedient und geht befriedigt nach Hause.

Zwei Wochen später denkt er sich das Anal wohl auch mal interessant wäre und begibt sich wieder in den Puff. Dort angekommen fragt er die Puffmutter ob sie eine hätte die anal so richtig gut wäre und die Puffmutter antwortete "Ja selbstverständlich, gehen sie in den 2. Stock, Zimmer 7, dort ist Maria."

Der Mann geht wie ihm gesagt wieder in das bekannte Zimmer zu Maria und fragt "Anal können sie wohl auch richtig gut?"

Maria antwortet "Sehen sie die Yacht dort hinten im Hafen? Die habe ich mir mit meinem Hintern erarbeitet." Der Mann wird wieder richtig gut bedient und geht erneut befriedigt nach Hause.

Weitere 2 Wochen später denkt er sich das eine "normale" Nummer ja auch mal wieder recht nett wäre, geht ins Bordell und direkt zu Maria, immerhin hatte sie ihn die beiden anderen Male auch super zufrieden gestellt.

Bei Maria angekommen fragt er ob sie auch die normale Missionarsstellung behersche.

Maria zeigt aus dem Fenster und sagt "Sehen sie die riesige Villa dort oben auf dem Hügel? Wenn ich eine Muschi hätte , wäre das auch meine!"

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Hab hier bisher nicht mitgelesen, deshalb weiß ich leider auch nicht ob es den hier schon mal gab:


Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack?




Weil er nur einmal im Jahr kommt

looooool