den kenne ich schon, aber klasse ist er trotzdem

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:

'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit
Vater darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum
Geburtstag.' Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem
Shirt herum laufen!!!'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn
und sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'

'Ja Vater, das habe ich.'

'Gut Sohn, und das wäre?'

Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!'

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Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.

Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt."

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ...

Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.

Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Der war gut, Northi, ich habe auch einen guten im Gepäck:

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf antwortet
Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

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Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen. ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER", das geht zu weit!!"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"

"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

"Essen Sie gerne Zunge?"
"Pfui, ich ess doch nicht, was andere schon im Mund hatten. Bringen Sie mir lieber ein Ei!"

Warum gehen Ostfriesen immer gebückt?

















Weil Vorbeugen gegen Aids hilft!

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Achtung,hier kommt das Knuddelmonster

Stimmt. Muslime bekommen auch kein AIDS.

GOEDEL! Du willst mich doch nur provozieren!!! Ich lass mich aber nicht provozieren! Also genieße den Witz und lach drüber!

Sind die vielen Schwarzafrikaner, die an AIDS erkranken, eigentlich Muslime? Wäre mal interessant zu wissen... Wenn nicht, dann ist an meinem Spruch ja was dran, oder nicht?

GOEDEL!!! ALSO ICH BIN SPRACHLOS!!! SEI FROH DASS DU NICHT HIER BIST!!!

Jetzt sagt man mal einmal was Gutes über den Islam, und dann ist es auch nicht recht...

Äh? Du hast nichts Gutes gesagt?

Ich habe Dir zugestimmt, Vorbeugen helfe gegen AIDS. Da sich Muslime häufig vorbeugen, hilft das auch gegen AIDS. Daraus folgt: Islam ist gut gegen AIDS. Daraus folgt: Islam ist eine Super-Religion

Tu as compris?

LOOOOOOOL, das kann auch nur dir einfallen

Nachdem ich mein Bier ausgetrunken habe, werde ich das muslimische Glaubensbekenntnis sprechen, und meine nächsten vier Frauen ordern!