Loooool, du bist so humorvoll!!!

Fragt sie flüsternd im Kino: "Glaubst du, sie werden am Ende heiraten?" Flüstert er zurrück: "Ich denke schon, solche Filme gehen immer tragisch aus."

Wie nennt man in Österreich einen intelligenten ...

... Menschen?


Tourist.

_________________
Achtung,hier kommt das Knuddelmonster

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch ...

... zur Volljährigkeit, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

_________________
Achtung,hier kommt das Knuddelmonster

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine ...

... gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Ballack wird schießen!"

_________________
Achtung,hier kommt das Knuddelmonster

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet,
steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür
Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und
antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar ...

... und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

_________________
Achtung,hier kommt das Knuddelmonster

...

...

Ein Ehepaar beschliesst dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt
wie  geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus  und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise
läßt er beim  Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus, und
     so
landet das mail  direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu
Grabe geleitet hat.  Diese blickt gerade in den Computer, um
eventuelle Beileidsbekundungen  von Freunden und Bekannten zu
lesen.......
 
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.  Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass alles für Deine Ankunft morgen, schon vorbereitet ist! Wünsche
Dir  eine
gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiss hier unten!!

_________________

"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

*räusper*

Ein Fluggast der a 600 musste dringend die
Toilette benutzen,
aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte
ihm, die Damentoilette
zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich
nicht die dort angebrachten
Knöpfe "WW", "WL",
"PQ"
und "ATE", zu
betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß,
dass
er dann doch
den Knopf "WW" drückte. Ein warmer
Wasserwall
umspülte
sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte
er
den Kopf "WL". gleich darauf
trocknete warme
Luft sein hinterteil,
toller Service dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine
große
Puder Quaste puderte
ihn mit Dezent duftendem Puder ein.
Aller Achtung, die Mädels werden ja richtig
verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf"ATE"
und
wachte
Stunden
später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester
und fragte,
ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die
Schwester
erklärte ihm, er habe
die Warnung der Stuardess nicht befolgt und
den Knopf
"ATE" = Automatischer
Tampon-Entferner
gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein
Penis läge unter dem Kopfkissen

Treffen sich 2 Bauern, sagt der eine zum
anderen" Ich muss meine Schweine decken
lassen, habe aber kein Geld, was mache ich
den nun?" der andere Bauer
daraufhin" mache es doch selber ".

Der Bauer hatte es irgendwie missverstanden
und lud die Schweine ins Auto und fuhr mit
denen in den Wald und deckte sie selber und
kam dabei mächtig ins Schwitzen.
Als er die Schweine wieder in den Stall
führte, fragte er seinen befreundeten Bauer
wie es nun weiterginge?
Der antwortete" Ganz einfach, fressen
die Schweine Gras sind sie Trächtig, wenn
nicht suhlen die sich im Schlammbad"
Die Tage vergingen und die Schweine badeten
im Schlamm.
Also dachte sich der Bauer" Mist, jetzt
muss ich die Prozedur wiederholen"
Schweine sauber gemacht, ins Auto geladen und
ab in den Wald!
Und wieder vergingen die Tage, der Bauer
liegt fix und fertig auf dem Sofa.
Doch plötzlich kam sein Sohn ins Zimmer und
weckte den Bauer" Papa Papa, komm mal
schnell und schau dir die Schweine an,das ist
doch nicht normal?"
Wieso mein Junge,fressen die etwa Gras?Fragte
der Bauer.
Der Sohn" Nööö, die sitzen in deinem
Auto und hupen!!!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was
er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr
Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber
beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn
gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann
...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett
ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht
die beiden und versteckt sich im Wandschrank,
um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
steckt ihren Liebhaber auch in den
Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da
schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da
draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche
nochmal, wieder sind der Sohn und der
Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen
Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom
letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel
diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"Komm, wir spielen Baseball, hol deinen
Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug
verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine
Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr
als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit
zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt
den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem
Scheiß an."

Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren
Sohn:

Mein lieber Junge!
Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam,
weil ich genau weiss,
dass Du nicht so schnell lesen kannst.
Wenn Du das nächste
Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere
Wohnung nicht wiedererkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung
war auch eine Waschmaschine.
Ich tat vierzehn Hemden hinein,
dann zog ich an der Kette. Die
Hemden haben wir bis heute nicht
wiedergefunden. Vater
hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden.
Er hat 500Leute unter sich.
Er mäht den Rasen auf dem
Bezirksfriedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem
Whiskyfass ertrunken.
Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen.
Er leistete heftigen Widerstand.
Wir habenihn verbrennen lassen.
Es hat drei Tage gedauert bis
wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis
abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am
Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist
Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf
ziehen."
Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen,
ob es ein Junge oder Mädchen ist,
wissen wir nicht,
ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf
ein grosses Unglück passiert.
Elf Männer sind bei Anschieben
eines U-Bootes ertrunken.
Letzte Woche sind wir alle gegen
Erdbeben geimpft worden.

Es grüsst Dich...Deine Mutter!
P.S. Ich wollte Dir Geld schicken,
aber ich hatte den
Brief schon zugeklebt

....IN EINEM BESONDERS KALTEN UND
VERSCHNEITEN WINTER....

Ein Männerkloster ist abgebrannt. Die Mönche
suchen Zuflucht in einem naheliegenden
Schwesternkloster.......
Aufgrund der Umstände erlaubt die Frau Oberin
den Mönchen für eine Nacht in dem
Schwesternkloster zu übernachten. Aber
aufgrund der sehr engen räumlichen
Verhältnisse müssen eine Nonne und ein Mönch
diese Nacht in einer Zelle verbringen.

Beide können vor Aufregung in Ihrem
Etagenbett kaum einschlafen..... Nach einer
Stunde hält es die Nonne nicht mehr aus,
steigt aus dem Bett, geht ans Fenster und
nimmt von der Fensterbank eine Hand voll
Schnee und kühlt damit ihre erhitzten
Innenschenkel. Total erleichtert möchte Sie
den Weg zurück ins Bett antreten..... und
sieht voll Entsetzen, wie der Mönch behutsam
seinen Rosenkranz um seinen Penis
wickelt......

Die Nonne ruft:"Um Gottes willen, was
machst Du da?"

"Ich ziehe vorsichtshalber mal die
Schneeketten auf, was sonst!"