Die waren guuuuut Danke

Da hab ich noch mehr von der Sorte. grins

Bei "Wetten dass..." behauptete ein
Kandidat: "Ich kann mit verbundenen
Augen, durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte
und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er
fünf erkennen soll. Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich
aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten
pro Quadratmeter, 20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig !! Applaus, Applaus !!

2.Teppich:
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich
Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000
Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur, Seide aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen"
Richtig !! Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen,
er errät alles richtig, er
ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen
Show gab es natürlich eine
Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten,
auch seine Frau, die im Publikum
saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel
zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert
sie sich: "Dass Du in der
After-Show Party als Wettkönig auf alle
angestoßen hast und gut einen
gesoffen hast,
das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo
gekotzt hast, das verzeih ich Dir
auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die
Muschi gegriffen hast und in deinem
Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit
Loch und renovierungsbedürftig!"-
DAS verzeih ich Dir nie!

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was war
denn das nun wieder?" fragt er, während
er sich über den Kopf reibt. "Das war
wegen des Papierfetzens in deiner
Hosentasche
mit dem Namen Marylou darauf" antwortet
sie. "Aber mein lieber Schatz!"
sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei
Wochen war ich mit Bob und Peter zum
Trabrennen, und Marylou war der Name des
Pferdes, auf das wir gewettet haben."
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich
ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt
mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN"

Ein Pfarrer geht nachts betrunken nach Hause.
Er fällt in einen Straßengraben.
Er betet: "Bitte lieber Gott, hilf mir hier raus!"
Da kommt die Feuerwehr vorbei und will den
Pfarrer heraus holen.
"Nein, danke, Gott hilft mir
schon", sagt der Pfarrer.
Die Feuerwehr zieht ab, kommt aber nach
kurzer Zeit wieder:
"Herr Pfarrer, wir holen sie jetzt raus."
Pfarrer: "Ich habe doch schon gesagt,
dass Gott mir hilft."
Die Feuerwehrleute fahren weiter.
Nach längerer Zeit Kommen sie wieder.
Pfarrer: "Ihr braucht mir nicht zu
helfen, das macht Gott"
Am nächsten Morgen erwacht er im
Straßengraben. Er betet:
"Gott, warum hast du mir nicht
geholfen?"
Da antwortet Gott: "Ich habe dir doch
3x die Feuerwehr geschickt".

*löl*

_________________
759/19:02-19:07

Sex auf schwäbisch...

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie
tun?" Der Mann antwortet: "Würdet
Se uns bitte beim Sex zuschaue?" Der
Therapeut ist
erstaunt über dieses
Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das
Ganze: zweimal in der Woche kommt
das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder. Nach einigen
Wochen fragt der Therapeut
"Entschuldigen Sie die
Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch
verheiratet, zu
ihr könnet mer net, i bin
au verheiratet, zu mir könnet mer also au
net. Das Holiday Inn verlangt 150
Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360
Euro. Wenn mir zu Ihne kommet,
dann henn mir:

a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
zurück."

Da soll mal einer behaupten, die Schwaben
seien nicht gescheit

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht
seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei
hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der
Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie
sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes
steht, macht er genau das gleiche. Jeden
Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der
Papagei nicht "Guten Morgen, Eure
Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles
Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der Früh gehst
Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,
prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer,
dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen
schleppt sich der Papst vollbehangen mit
kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der
Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein.

Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife

vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem

Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg
zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich
möglichst nicht zu bewegen, um wie eine
Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und
berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei, viermal
… ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der Hoffnung.
auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
« Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »

Ich habe auch noch Lustige Bilder, da ich noch nicht weiß wie ich das Bild hier rein bekomme Setze ich einfach mal einen Link dazu. grins

http://img293.imageshack.us/img293/5601/brmy5.jpg

Der letzte war richtig gut, waren alle sehr gut... nur das mit dem Polizisten fand ich irgendwie nicht so gut.

Aber vielen Dank

Was Stört Dich an dem Witz mit dem Polizisten?
Ich finde man kann über alles Witze machen, man muß nur Witz und Realität auseinander Halten können. Einen Witz darf man auch nicht Persönlich nehmen, schließlich ist es nur ein Witz und sagt nichts darüber aus wie man z.b. Persönlich über Polizisten Denkt, so sollte jeder Witz Verstanden werden Egal wie Makaber er auch ist.
Das ist einfach nur Schwarzer Humor, nichts anderes.

Neeee ich nehme den Witz weder persönlich noch finde ich ihn makaber. Aber irgendwie fand ich ihn nicht so lustig wie die anderen. Warum - kann ich dir irgendwie nicht erklären. Die anderen waren einfach zu gut

Dann ist ja gut, was hällst Du denn von dem?

Hygienekontrolle beim Bund.
Der Hauptmann steht vor den
Rekruten und brült: "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert:
"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er:
"Vorhaut zurück!"
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert
ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich
doch nicht einfach an wichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann,
habe die Übung von Anfang an mitgemacht ;-)

Ein Mönch kommt in ein ihm neues Kloster und
wird vom Abt durch das Gebäude geführt.
Er zeigt ihm den Altar,
den Beichtstuhl, die Küche, usw... Kurz vor
Ende des
Rundgangs kommen sie an einem Schrank
vorbei. Der Mönch
will wissen was es mit diesem Schrank auf
sich hat. Der Abt erklärt: "
In diesem Schrank befindet sich ein
Arsch! Du kannst dich an ihm vergehen wann
immer du willst: Montags, Mittwochs,
Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags!!"
" Und warum nicht Dienstags??" will der Mönch
wissen. Der Abt erwiedert:
"Da hast du Schrankdienst!! Mein Bruder!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie 'lebendige' Wirkung
bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen
kennen und verliebte sich in sie. Als sie
dann später heiraten wollten, dachte er sich:
'Sie wird mich niemals heiraten, wenn
ich nicht damit aufhöre.' Also zog er
einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, daß er
später komme, weil er laufen müßte. Als er
dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem
der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen
strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu
laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung
der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben
dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und
bestellte sich drei extra große Portionen
Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte
er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete
ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
'Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!'
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann
führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich
spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam
ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem
Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein
und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,
sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft
zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine
zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er
sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht
zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde
sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr
auf dem Tisch klapperte und eine Minute
später waren alle Blumen tot. Da ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer
wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der
Hörer aufgelegt wurde(was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit
bedeutete),legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für
die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht
gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde
und rief: 'Überraschung!!' Zu
seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn
entgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt
er sich heut noch....

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du nuggelst kräftig daran."

Gemacht, getan.

Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der
eine auf die Knie, nuggelte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.

Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum nuggeln, scheuern
sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ..."

....und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage
Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint
es ihm, verrückt zu
spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung
nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das
denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige
Minuten später kommt der Chef, sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal
für den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch
gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."