In der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt
sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr
Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das
Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschließend feststellen, dass sie immer noch
nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und
öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal,
noch ein bisschen weiter - vergebens. Der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter
ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist
völlig empört und dreht sich um: "Wie
können sie es wagen mich anzufassen. Ich
weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich
Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
ich, wir wären Freunde!!"

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten
Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte
ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir
nicht verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder "Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Schön das Dir meine Witze gefallen Susonja.

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr
Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria
Magdalena, die schärfste und
verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf dass man diese auf die
männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im
Schlafzimmer. Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein
irrer Schrei, die Tür
fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig
hysterisch kreischend, zu
keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und
rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf
dem Bett sitzt.
"Was war denn los? "
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen
geschaut und ich hab
zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst
und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie
gelegt und das hab ich dann
auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel
hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine
gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an
dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt. ;-)

Ich finde einen großen Teil deiner Witze absolut nicht gut.....
Viel zu ordinär, zu schlüpfrig und für ein öffentliches Forum absolut nicht geeignet.

Besonders den letzten Witz sollte man möglichst schnell entfernen!

_________________
Ursachen
Wenn sich Eltern über ihre Kinder beklagen,
dann frage ich sie manchmal.
ob sie das
auf Vererbung oder auf Erziehung
zurückführen.
(Peter Hohl)

yep...sehe ich genauso. konnte es nur nicht so in worte fassen.

im übrigen finde ich es schon etwas merkwürdig, sich in einem lindenstraßenforum anzumelden, nr um witze loszuwerden.....versuch es doch mal mit einem witzeforum!

Also ich fand einige der Witze wirklich gut. Besonders die, die ich kommentiert habe.

finde ich auch, außerdem sehen die alle so wie reinkopiert aus.


Der letzte Witz ist außerdem nicht nur unter der Gürtellinie sondern auch noch jenseits jeglichen guten Geschmacks......

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Ursachen
Wenn sich Eltern über ihre Kinder beklagen,
dann frage ich sie manchmal.
ob sie das
auf Vererbung oder auf Erziehung
zurückführen.
(Peter Hohl)

Hallo ihr Beiden, als ich mich hier Angemeldet habe, habe ich mir keine Gedanken darüber gemacht das es sich hier um ein Lindenstraßenforum handelt. Über Humor Lässt sich ja bekanntlich Streiten, er fängt bei Scherzfragen an und Endet bei Schwarzem Humor. Eure Reaktion zeigt mir das euer Humor nicht über die Scherzfragen hinausgekommen ist. Mir ist auch Klar das der Letzte Witz schon sehr Makaber ist, aber die Makaberen Witze sind auch meistens die Besten, nur Leider gibt es immer wieder Leute wie ihr beiden die nicht in der Lage sind mit soetwas umzugehen. Ein Witz ist schließlich nur ein Witz und hat mit der Realität überhaupt nichts zu tun. Soetwas sollte jeder Erwachsene Mensch auseinanderhalten können. Ich kann durchaus mit Kritik umgehen ich hoffe ihr beiden auch. Lockert euch mal ein wenig auf und nehmt einen Witz mit Humor, und nicht so als würde er in der Tageszeitung bei den Todesanzeigen stehen. Ich hoffe ich habe jetzt niemanden Beleidigt, weil das möchte ich nicht.

Bei allem Verständnis, aber deine Witze sind weder makaber noch von schwarzem Humor geprägt sondern einfach nur schlüpfrig und ordinär. Und schlüpfrige Witze über Jesus zu machen, ist meiner Meinung nach mehr als bedenklich und auch nicht lustig.

Da kann ich mich noch so locker machen, ich möchte so etwas hier nicht lesen.

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Ursachen
Wenn sich Eltern über ihre Kinder beklagen,
dann frage ich sie manchmal.
ob sie das
auf Vererbung oder auf Erziehung
zurückführen.
(Peter Hohl)

Schließe mich Lissy an...

@Bernd: Als du dich hier angemeldet hast muß dir doch aufgefallen sein das da irgendwie groß als ersts Forum ein Lindenstraßen Forum steht.

Diesen Witze-threat muß man ja regelrecht suchen. Sag nicht du hast bei google Witzeforum eingegeben und bist hier gelandet....das nehme ich dir nicht ab.

Ich muß auch sagen das ich deine Witze weder gut noch hintergründig sondern nur noch unter der Gürtellinie finde.

Beteilige dich doch auch mal an den Themen um die es hier vorrangig geht...Lindenstraße...

_________________
lg

Anjah





"Mami,was sind Kalorien?"-"Ach,Kind!"Das sind kleine Männchen,die nachts die Kleider enger nähen!"

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"Wer als Hartz IV Empfänger genug Kraft für ein Ehrenamt findet, der sollte dann die Kraft da hineinlegen, Arbeit zu finden." (Thilo Sarrazin, SPD, Ex-Finanzsenator von Berlin)

Ich finde man kann Grundsätzlich über alles Witze machen, Humor hat ein Breites Spectrum, nur es kann Leider nicht jeder Verstehen.
Was ist an einem Witz Schlimm der wie Du sagst schlüpfrig und ordinär ist? Es ist und bleibt einfach nur ein Witz ohne jegliche Bedeutung.
Es werden Witze über so viele Dinge gemacht, z.b. Blondienen Witze.
Wenn man Witze über Blondienen macht heißt das doch nicht gleichzeitig das man Blondienen verachtet, ich kenne sogar Blondienen die selbst Blondienenwitze machen. So ist das auch mit dem Jesuswitz.
Wenn man sich immer darüber Gedanken macht wer oder was in einem Witz Betroffen ist, dann würde es keine Witze geben. Ich verstehe einfach nicht worüber Du Dich Aufregst. Ich halte Jesus bestimmt nicht für eine Witzfigur, aber so wie der Witz geschrieben ist passt es vom zusammenhang. Dadurch wird Jesus aber nicht gleichzeitig als Witzfigur Abgestempelt. So etwas sollte man schon auseinanderhalten können.

Hallo Anjah, dazu habe ich schon einmal etwas Geschrieben.
Das kannst Du Dir ja mal Anschauen das findest Du bei: Ich bin auch neu hier. Vielleicht beantwortet das ja Deine Frage.

Also ich habe schon schlechtere Witze gelesen, als Bernds...

Was makaber und was ordinär ist, was schlüpfrig und was schwarzer Humor ist, ist subjektiv. Man sollte sich hier nicht erlauben, ein Urteil zu fällen.

Im übrigen muß man bei Google nur die Sicherheitseinstellungen ausschalten, und man kommt in Null-Komma-Nichts zu (im Sinne des Jugendschutzes) viel bedenklicheren Inhalten.

Bernd, lass dich nicht irritieren.

@Sonja : was soll das jetzt?


Ich habe durchaus Humor und mag auch anzügliche Witze. Aber nicht nur. Und wenn gar nix anderes mehr kommt dann wird es einfach platt.

Aber der Witz über Jesus war dann völlig daneben...auch religiöse Witze können gut sein...aber das war einfach nur geschmacklos.

heißt die Mischung muß stimmen...und das tut es hier nicht mehr.

_________________
lg

Anjah





"Mami,was sind Kalorien?"-"Ach,Kind!"Das sind kleine Männchen,die nachts die Kleider enger nähen!"