Wer kennt noch "Grillstube Saloniki" auf 1live?
Erinnert mich teilweise frappierend an eine Mischung aus Akropolis und Murats Dönerbutze...

Auf dieser Seite sind 3 Folgen zu hören:

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Das ist absolut genial und trifft es auf den Punkt..
Du hast hoffentlich nichts dagegen, wenn ich mir das ausborge?

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Zu den Steinen hat einer gesagt: 'Seid menschlich.' Die Steine haben gesagt: 'Wir sind noch nicht hart genug.'
(Erich Fried)

Nur zu!

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Danke, danke..

Ich kann gar nicht sagen, welches mir am besten gefällt.. aber der Rastafari ist auf jeden Fall ein Highlight ..

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Zu den Steinen hat einer gesagt: 'Seid menschlich.' Die Steine haben gesagt: 'Wir sind noch nicht hart genug.'
(Erich Fried)

Kommt n Mann inne Bibliothek.
"Eine Pommes bitte"
"Aber mein Herr, wir sind hier in ner Bibliothek"
"Eine Pommes bitte"

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Dieses Jahr wollte es mir einer verbieten, aber ich lasse mir nichts verbieten!

Brief einer Ostfriesischen Mutter an ihren Sohn:

Mein lieber Junge!
Ich schreibe Dir diesen Brief extra Langsam,
weil ich genau weiss dass Du nicht so schnell lesen kannst!
Wenn Du das nächste mal nach Hause kommst,
wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine.
Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette.
Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden.
Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden.
Er hat 500Leute unter sich.
Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken.
Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen.
Er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen,
es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen,
da wir nicht wissen ob es ein Junge oder Mädchen ist,
wissen wir nicht ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein grosses Unglück passiert,
elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüsst Dich...Deine Mutter!

P.S. Ich wollte Dir Geld schicken,
aber ich hatte den Brief schon zugeklebt

Fährt ein Autofahrer bei Rot über eine Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

Gehen eine 90-jährige und eine 100-jährige auf dem Friedhof gießen. Meint die 90-jährige: "Schau mal, ich habe mir ein neues Gieskännchen gekauft" Darauf die 100-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"

Ein wenig später nach dem Gießen sagt die 100-jährige: "Mir tun die Füße weh. Ich fahr jetzt mit dem Bus nach Hause."

Erwidert die 90-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"

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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur darüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Bah, wie eeeeeeeeeeklisch!

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Neulich von Rainald Grebe gehört:

"Wie bestellt ein Sachse in New York einen Weihnachtsbaum?

A Tännschen please!"

Im Paradies.
Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten.
Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt.
Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten.
Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert,
sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben.
Was wissen wir nicht?
Wie der Fisch vorher gerochen hat......

Harharharharharharharharharhar................

Bernd, der ist wirklich gut.

Echt super!

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja verdammt noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut

Guuuuuuuuuuuuuut!

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Klasse Witz!

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)