Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite.
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
Sie haben Irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn,
der einen Chauffeur und Leibwächter für seine Nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem Riesigen Schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die Junge Dame oft Verreist, werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro Jährlich.
Darauf der junge Türke zum Beamten:
Du wolle mich verarsche?
Antwortet der Beamte:
Wer hat denn damit Angefangen?

Ist mir grad eingefallen als ich den Thread sah:


Gehen zwei Nutten durch Mainz.
Sagt die eine: Mainz ist nen Drecksloch.
Die andere: Meins auch....

Gestern war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im
Laden. Als ich rauskomme, steht da'ne Politesse
und schreibt einen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken."

"Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wird es noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie'ne
blöde Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und'nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und sie soll
sich einen anderen Platz an der Straße suchen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hinter den
Scheibenwischer geklemmt, noch was von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.
.
.
.
.
.
.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Der war gut "Pipi"

Meine Weisheit des Tages: Benutze Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.

Die Erfahrung hast du wohl heute gemacht?

Cosi, deinen neuen Witz kenne ich schon, des könnte ich doch auch mal machen...

_________________
Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Ein Löwe, ein Bär, und ein Schwein streiten darüber, wer der Stärkste sei.
Sagt der Löwe: „Wenn ich brülle, zittern alle Tiere der Savanne vor Angst!“
Sagt der Bär: „Und wenn ich brülle, dann erstarren alle Tiere des Waldes vor Furcht!“
Sagt das Schwein: „Ich brauche nur einmal zu husten, dann laufen alle sofort so schnell sie können davon!“

_________________

"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

_________________
"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß ..."

Er tut das selbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, dem Trockner ...

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Ein Hase hoppelt über ein Feld und entdeckt ein große Rübe. Er denkt bei sich: "Fresse ich die Rübe gleich, werde ich vielleicht nicht satt, warte ich noch etwas, dann wird die Rübe größer und ich habe mehr davon." Er setzt sich vor die Rübe und wartet. Kommt ein Fuchs daher und sieht den Hasen vor der Rübe sitzen. Er denkt bei sich: "Fresse ich den Hasen gleich, werde ich vielleicht nicht satt, warte ich bis der Hase die Rübe gefressen hat habe ich mehr davon." Der Fuchs setzt sich hinter den Hasen und wartet. Ein Wolf schlendert übers Feld und sieht den Hasen und den Fuchs sitzen. Der Wolf denkt sich: "Fresse ich den Fuchs gleich, werde ich vielleicht nicht satt. Warte ich bis der Hase die Rübe und der Fuchs den Hasen gefressen hat habe ich mehr davon." Der wolf setzt sich hinter den Fuchs und wartet. Ein Bär kommt an der Gruppe vorbei und denkt sich: "Fresse ich den Wolf gleich, werde ich vielleicht nicht satt. Warte ich bis der Hase die Rübe, der Fuchs den Hasen und der Wolf den Fuchs gefressen hat habe ich mehr davon." Der Bär entscheidet sich für das Warten aber er will sich nicht hinter den Wolf setzen. Er setzt sich auf den Ast einer Weide am Flußufer, von deraus er alles gut beobachten kann. Leider ist der Ast dem Gewicht des Bären nicht gewachsen und er bricht ab und der Bär fällt ins Wasser.

Und was ist die Moral von der Geschichte?

_________________
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

Dia, Cosima und wuppi -
Jüngste Vorkommnisse in diesem unserem Forum inspirierten mich zum zitieren:
Ein Bayer und ein Preusse sitzen in der Kneipe, beide lesen Zeitung.
Sagt der Preusse zum Bayer: "He Sie, ich lese nur die preussische Zeitung, mit der bayerischen wische ich mir den Hintern ab."
Bayer reagiert nicht, liest unbeirrt weiter.
Der Preusse wiederholt seinen Satz, diesmal etwas lauter:"He,Sie, haben Sie gehört Mann, ich lese nur die preussische Zeitung, mit der bayerischen wisch ich mir den Hintern ab!"
Der Bayer schaut kurz auf und antwortet: "Bass fei aaf, boid bist am Orsch gscheida ois im Kopf!"

is der schee. ich dich. weiter so, ich

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!"
Bayer: "D'Stross is eisig gwen, mei Wong is ins Schleidan kemma..." Richter: "Mia hom August, Sie soin d'Wahrheit song!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub is auf da Stross g'leng..."
Richter: "Seit zwoa Wocha scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho vo weit hea hob i de zwoa Preissn gseng. Do hob i pfeigrod auf de draufghoidn. Da oane is duach d' Frontscheim, da anda is in Hauseingang einigflong. I berei nix!"
Richter: "Na, oiso. Waruman net glei aso? Den oana vaglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!"

hast noch mehr ?

_________________

"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Ein Münchner geht in den Isarauen spazieren. Da sieht er von weitem, dass ein Mann am Ufer sitzt und das Flusswasser trinkt.
Der Münchner regt sich furchtbar auf und schreit: "Bist bläd, du derfst des Wassa fei ned saufa, a so dreckat wia des is!"
Dreht sich der Mann um und fragt:"Wat haste jesacht?"
Der Münchner zuckt kurz zusammen und antwortet freundlich: "Schööön langsam trinken, das Wasser ist doch recht kalt."

Ich kenn den mit nem Schwaben und dem Neckar... gibts wohl in vielen Varianten...

_________________
"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Ohne Worte

Marie, 16 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit zwei Wochen habe ich einen Freund. Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist
die Liebe meines Lebens.

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und
fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren und eigentlich
erst 4 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste Mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel' es fünf
Minuten und trinke es!