witze

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete:

"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist.

-Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.

-Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was eine "Meinung" ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute...

-Südamerika kannte die Bedeutung von "Bitte" nicht.

-und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist...

Schwimmen zwei Spermien.
Sagt die eine: "Ich werd 'n Junge!"
Sagt die andere: "Und ich werd 'n Mädchen!"
Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt:"Ihr werdet garnix. Das hier ist die Speiseröhre..."

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall. Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar.

Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende Namen: "Özdem, Draga, Muhammed", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: "Beim Abstechen tun´s mia jetz nimma so lad"!!!

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"Mama,Mama warum sterben bei uns in der Familie alle so früh? Mama? Mamaaaaaaa!!"

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Ein Albaner, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt?

Die Polizei!

Wie nennen die Schwaben ein Ferkel das um Hilfe schreit?

Patient zum Arzt : Herr Dr. , wenn ich "so" mache tut´s weh !

Arzt zum Patienten : Naja, dann machen sie nicht "so" !

Wie nennen die Schwaben ein Ferkel das um Hilfe schreit?

Na, weiß Keiner?

Des isch a Notruf-Säu'le.

DAS hätte ich jetzt nicht gedacht......

Wie nennen die Schwaben ein Ferkel das um Hilfe schreit?

Na, weiß Keiner?

Des isch a Notruf-Säu'le.

Höllentripp bei Feinkost Zipp, heh?

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Prostataleiden älterer Männer werden nicht mehr behandelt.

Grund: Renter haben Zeit zum pinkeln.

Wie fies..

Ein Pastor berichtet seinem Kollegen aus dem Nachbarort sein Problem: "Seit einigen Wochen haben wir Fledermäuse im Kirchturm. Die sind richtig lästig."

Da sagt sein Kollege:"Ach, Fledermäuse. Hatten wir auch. Die sind wir ganz einfach losgeworden."

"Und wie habt ihr das gemacht ?", frage der Pastor gespannt.

"So wie wir es immer gemacht haben. Erst haben wir sie getauft. Dann haben wir sie konfirmiert. Und dann haben wir sie nie wieder gesehen."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert. Können Sie mir nicht etwas geben?"

Daraufhin antwortet der Mediziner: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

der war gut!

Ein Priester ist allein in der Steppe, als plötzlich drei Löwen auf ihn zugerannt kommen um ihn zu fressen.

Er entschliesst sich, ein Stossgebet zum Himmel zu schicken: "Lieber Gott bitte hilf mir, mach diese Löwen fromm!"

Anschliessend fällt er in Ohnmacht.

Als er wieder wach wird, sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Herr Jesus Christ sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast. Amen!"