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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

*hüstel*, ich auch.

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Powerposter Sommer 2009
Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

...kann immer sehr gut über die satirischen Beiträge von Rüdiger Kind in der taz-Wahrheit lachen:
http://www.taz.de/1/wahrheit/artikel/1/ ... tze-arsch/

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Kein Wunder, wenn Kuscheltiere mal Urlaub brauchen:

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Echt schlimm, unsere Alieeeeß...

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Warum bin ich denn schlimm? Schließlich habe ich ja nicht den da reingestellt (welches Waschmittel die wohl für den verwendet haben?):


Knopfis Teddy ist bestimmt nicht so einer.

Aaaaaargh!
Wenn das Knopfi sieht, die Gute bekommt nen Schock fürs Leben!

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

dazu ein Bild von einer sexy Bärin und im Kinderzimmer ist kein Stofftier mehr sicher:

Ich versteh nicht, warum alle so auf dem guten Westerwelle rumhacken. Okay, als Politiker ist er vielleicht nicht so der Hit. Aber dafür gibt er uns doch immer wieder Anlass, die Lachmuskeln zu strapazieren. Da Lachen gesund ist, tut Westerwelle damit viel für die Gesundheit der Deutschen. Ein dreifaches Hoch auf Westerwelle, den unfreiwillig witzigsten Politiker Deutschlands!

Auf der Tourismusbörse hat man dies bereits erkannt und macht Werbung für ihn...

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel
brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim
Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: Es war so, Euer Ehren.

Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge
kommen" und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan‘ s
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William´ s großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der
Werbung saß:"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

Klasse Witz! Ich muss zukünftig in den Öffs mal besser aufpasen, wer sich wohin setzt.

mir ist keine bessere rubrik eingefallen. denn so richtig unter witze passt es nicht, schließlich sind die leute ja in echt tot. aber einige der geschichten sind echt lustig.
darwin award

Danke Bernd, für deine Witze!!!

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... und Lila-Tick

Der Witz des Tages:

Karlchen klingelt am Haus seiner Freundin. Die Mutter seiner Freundin öffnet ihm.

Karlchen: "Guten Tag, Frau Fischer. Ich möchte gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."

Sie antwortet: "Wieso Fischer? Ich heiße doch Vogel."

Karlchen: "Ja, ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Sooooo einen Bart... aber trotzdem immer wieder gut, Cäsar!
Ein wahrer Klassiker.

Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und
schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er
sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem
Tisch:'Liebling, das Frühstück steht in der Küche,
ich bin schon früh raus, um Einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!
Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da seine Tochter und ißt.
Frank fragt sie:
Kleine, was ist Gestern eigentlich passiert?

Seine Tochter sagt:
Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel Demoliert, in den Flur gekotzt und hast
Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.

Verwirrt fragt Frank weiter:
Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?

Ach das! antwortet ihm seine Tochter,
Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs
Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet.

Resultat:
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar