unbezahlbar, Deine Witze, lieber Bernd!

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Quoten-Checkerin Winter 2010/11 (2. Platz)
... und Lila-Tick

Freut mich zu hören das Dir meine Witze gefallen Alice.
Vielleicht hab ich ja auch noch einen auf Lager den Du noch nicht kennst Gänseblümchen.

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt,
als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt.
Diese fackelt nicht lange und sagt:
Das hat Konsequenzen.
Wir werden euch eures besten Stückes entledigen,
und zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor:
Ich bin Holzfäller.
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor:
Ich bin Tischler.
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
Bei mir können sie lange lutschen, ich Arbeite in einer Bonbonfabrik ...

Ich kann vor lauter Lachen gar neme aufhören!!! Der ist einfach zu geil!!!!!

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Grins........

Noch mehr Witze auf Lager?

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Klar, wie wäre es damit?

Ein Mönch kommt in ein ihm neues Kloster und
wird vom Abt durch das Gebäude geführt.
Er zeigt ihm den Altar, den Beichtstuhl, die Küche, usw...
Kurz vor Ende des Rundgangs kommen sie an einem Schrank vorbei.
Der Mönch will wissen was es mit diesem Schrank auf sich hat.
Der Abt erklärt:
In diesem Schrank befindet sich ein
Arsch! Du kannst dich an ihm vergehen wann
immer du willst: Montags, Mittwochs,
Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags!!
Und warum nicht Dienstags?? will der Mönch wissen.
Der Abt erwiedert:
Da hast du Schrankdienst!! Mein Bruder!

saustark!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

"Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist:
Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer
sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen
Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern, ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, ist er zum ersten
Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen. Es fehlt ihm
allerdings ein wichtiges Teil.

Und wie er so die Straße entlang geht,
erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf
sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und
sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung",
sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem
neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz
und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es
passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd
und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl
fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz und sagt
dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen
Begutachtung sagt
der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann,
"Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und
sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen
das Rückgrat drücken und Ihnen tierische
Kopfschmerzen verursachen!"

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Was passiert, wenn Jörg Kachelmann tatsächlich verurteilt werden sollte?

Er kommt...

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*kicher*

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."

Mann und Frau sitzen im Zugabteil
gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ... Und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den
Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge,
die ich am meisten liebe ... Daher „Car“ und „Men“... Carmen.

Er: Aha... (bekommt ein rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze.

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"Toleranz, mein Lieber. Bist doch auch sonst immer so ein Gutmensch."
(Hajo zu Hantz)

OMG Cosi!
*rutsch untern Tisch!*

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal fickt."

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)