Treffen sich 2 Jäger .....
Beide tot.

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"Für mich hatte es wesentlich mehr Anreiz Gangster zu werden, als Präsident der Vereinigten Staaten."
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Du Heini, du! (by Dizzy Daisy)

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Holländer von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser
gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Zögern in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinst Du so?", fragt der Häuptling.
"Ich dachte nur gerade an den Holländer, den hab' ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

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"Für mich hatte es wesentlich mehr Anreiz Gangster zu werden, als Präsident der Vereinigten Staaten."
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Du Heini, du! (by Dizzy Daisy)

Bua und *JJ*, die waren gut!

JJ, der ist so dermaßen schlecht...

Außerdem unlogisch: Wie kann er ohne Strom telefonieren?

Lahm, unlogisch und scheiße.

Also mit meinem Handy kann man ohne Strom telefonieren.

Aber nur, wenn der Akku noch Saft hat, gell?

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."

Stromausfall und leerer Akku wäre natürlich .

Jenau!

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Klasse!

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"Ich bin vor Lebensfreude schon ganz benommen.."

Jaja .....

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"Für mich hatte es wesentlich mehr Anreiz Gangster zu werden, als Präsident der Vereinigten Staaten."
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Du Heini, du! (by Dizzy Daisy)

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche
in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!
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Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch
Unsinn, wer leidet denn??
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Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!
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Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in
100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen...
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2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein
paarRippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf
die Nüsse geflogen!"
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Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."
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Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!"
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an
mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja,
Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
nicht ganz so spät.

Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an
der Uhr herumbasteln.

"Was ist denn los?"

"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu
guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Bis auf den mit dem Geschirrspüler und der mit der Frau, die mit offenem Mund schläft finde ich alle super!

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem
Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen
Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass
er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte, "Ich gebe
Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die
Kollegin sagte "NEIN".
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich
um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin,
sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und
erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe
das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es
meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig
auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten
kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie
sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

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Steht ein Mädchen an einer Brücke und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Warum weinst du denn?” Sagt das Mädchen: “Meine Eltern sind gerade von der Brücke gesprungen und sind tot!” Macht der Mann seine Hose auf und meint: “Oh, heute ist echt nicht dein Tag.”

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Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Na, wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." -"Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

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Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Na also...Geht doch, Gerda!"

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"Dass diese Frau in meinem Alter noch so gut aussieht..."
(Onkel Franz zu Helga über Isolde Pavarotti am 09.09.99)

Sag mal, ist es bei Euch sehr heiß da oben?