1415. Der Feldsalat (27.01.2013)

Tanz im "Akropolis": Nina und Enzo holen ihre Hochzeitsfeier nach und haben Nachbarn und Freunde eingeladen. Was Nina nicht ahnt: Auf sie und Enzo wartet ein Abend voller Überraschungen.

Wird Philipp standhaft bleiben? Momo hatte Philipps Ehefrau aus der Wohnung geworfen, um Philipp vor ihren Schlägen zu schützen. Ohne sie und als Gast bei Momo blüht Philipp regelrecht auf. Doch dann steht Conny reumütig wieder vor der Tür.

Vasilys und Sandras Einwände interessieren Ben überhaupt nicht: Er plant heimlich, Jack und deren Tochter Emma doch für die ganzen vier Monate mit nach Afrika zu nehmen. Eigentlich hatten sie nur einen Kurzurlaub verabredet ...

Kommen die ganzen Exen und ehemalige Kollegen von Enzo und Nina? Also Nastya, Jack, Klaus, Wöhrl?

Aufgrund des Folgentitels befürchte ich vielmehr einen handfesten Skandal:
Nachdem Nina für das Buffet explizit Feldsalat bestellt hatte, hat Wassili versehentlich auf dem Großmarkt Gurken eingekauft. Die Gäste sind empört, und Nina und Enzo liegen sich weinend in den Armen. Was ist eine Hochzeit ohne Feldsalat?
Und damit nicht genug: Eine volle Überraschung ist Klaus, der betrunken im Jogginganzug auf die Bühne torkelt und ins Mikrofon haucht: "Iff- äh Nina, was solln der Scheiß mit diesem Enzo. Komm zurück jetzt. Jetzt!"

Oder besagter Feldsalat steckt wieder voller Maden... wäre ja nicht das erste Mal bei diesem Griechenbürscherl

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"Prost Tanja! Prost Vera! Prost allesamt!" (Franz S.)
"Ich hoffe, ich störe nicht." (Matthias S.)
"Was heißt Cumshot?" (Hilde S.)
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Das Ende des Franz Schildknecht:

"Es war der Feldsalat, Flöp, ich habe eine Feldsalatallergie. Verzeih mir, bitte!"

"Na, Conny, ich weiß nicht..."

"Ich HAU DIR EINE REIN DU BLÖDES ARSCHLOCH, DU WEICHSCHWANZ, DU MUTTERSÖHNCHEN..."

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Ich seh schon - diese Feier wird vor allem eins: ROMANTISCH.

Was ist eine Hochzeit ohne Feldsalat?
Genau jetzt heiratet Nina und Klaus ist der traurige. Vor 2 Jahren war's noch umgekehrt, typisch Lindi . Aber die 2 Hochzeiten ähneln sich etwas, 2 so lieblose (Zweck)hochzeiten/-beziehungen.

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"Mein aaaaaaaaarmes Puttchen"
"Den jungen Sperling könnte man mir nackt um den Bauch binden, ohne jegliche Reaktion meinerseits"
(Onkel Franz zu Helga in Folge 630)

"Der Papa musste sogar einen Waldspaziergang machen, so sehr hat er sich aufgeregt!"
(Helga zu Marion in Folge 3)

Zumal die beiden noch gar nicht tatsächlich geheiratet haben, jedenfalls nicht, dass wir wüssten. Diese Schmalznummer mit dem Benedetto (welch subtile Anspielung...) war doch lediglich ein Sedativum für Sabrina, damit sie nicht wieder mit ihrer Madonna-Mama-mia-ich-leide-glücklich-Nummer anfängt...

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"Die Vernunft kann sich mit größerer Wucht dem Bösen entgegenstellen, wenn der Zorn ihr dienstbar zur Hand geht."

Conny ist von all den Rotweineinläufen irre geworden. Na ja, Hauptsache sie hat noch _eine_ Freundin.

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"Weißt du, Momo, am schlimmsten ist der Scheiß mit dem Hochzeitskleid."

"Wie, was macht sie denn damit?"

"Das hat sie mir passend gemacht."

"Was?!"

"Das Hochzeitskleid, ich muß das scheiß Hochzeitskleid anziehen und mich in einen Gynäkologenstuhl setzen. Und dann verpasst mir die Sau Rotweineinläufe. Dann krabbel ich auf allen Vieren zum Bad. Und wehe, ich schaffe es nicht rechtzeitig bis zur Keramik, dann gibt es was mit der Reitpeitsche."

"Das ist ja voll krank. Wie kommt Conny denn auf solche Ideen?"

"Von ihrer fetten Freundin hat sie das. Die Sau will immer zugucken."

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Aha ! Ein Auslaufmodell also.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Aha ! Ein Auslaufmodell also.

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- ich kann den Todeszeitpunkt
einer Wasserleiche am
Geschmack erkennen.
DU NICHT !!!

Nicht zu vergessen:Röber aus Dresden

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Manchmal ist das Licht am Ende des Tunnels leider nur eine entgegen kommende Lokomotive!


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Wir haben jetzt eine Frau Störich.

Ist das nicht eher eine Frau "Ich? Gestört?"